呼。
最近领悟，
我需要频繁地去检视自己每一天的言行举止，
从而更多地认识和了解自己，然后按照圣经原则去做出调整。
鉴察。了解。调整。
理论上来说这个道理我早就知道了，
可是知道是一回事，体认又是另外一回事。
从观察自己和别人，我发现一些对于自己的不明显的倾向。
比如我总会在不同的人群中展现自己不同的一面。
为了融入这一群人，我说了这样的话；
为了让另一群人认同我，我给予这样的反应。
最后连自己到底是怎样的人都渐渐遗忘。
发现自己竟然会有这样的倾向其实不是最近的事，
但是我却终于知道自己应该怎么做。
我就做我自己。
一件看起来在这一群人中会得不到热烈回应、甚至会冷场的事情，
只要我认为我本该要这么说、或者表现，
我就表现。
我不需要为了显得自己比较不那么“极端”、“死板”、“幼稚”、“过度勤劳”、“过度宗教化”、“道德观念太强”……
而改变自己，把自己变得不像自己。
我认为粗话、黄色笑话、猥琐的言语不好，我就不要附和着笑、或者说。
我有懒惰的、幼稚的、不成熟的一面，
我就不需要在另一群人面前去掩盖或者美化。
我要表现真实的自己，而不是在各个场合中都很吃得开的人。
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然后渐渐发现什么东西是最可能诱惑我跌到，或者离开神。
我真的年轻。
即使我的思想怎样怎样地成熟，明白事理。
即使我的心怎样怎样地瞻前顾后，想要无论什么东西都能成熟处理的，
我都太过年轻。
年轻的心。年轻的肉体。
让我太过轻易迷失在玩乐、狂欢、情感、甚至是某个眼神。
妈妈的过世真的是那个让我离开神的主要原因吗？
我想不是，而是这些。
我既然年轻，就不应该认为自己有能力去胜过这些影响和诱惑。
我真的太没有抵抗能力了。
任何一秒都可能做出、讲出一些，我上一秒钟告诉自己绝对不能做、说的事。
圣灵的力量和神的话语是唯一能约束我的。
我若丢弃了，
我真的无法想象自己会放纵自己到什么地步。
放纵言语、放纵肢体行为、放纵对待人的态度和界限、放纵感情……
到时候我真的不确定自己能不能再回去，再有神的同在，
还是会像扫罗一样呢？神的灵也离我而去。
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想到、写到这里，
我想念在神的话语中歇息的时刻。
那一刻我能把自己摊开，各种黑暗，私欲让我知道自己的软弱。
我无法夸口说我能胜过，或者说我学了教训了，不会再跌到了。
我需要神。
