REPLY

今天突发奇想，看着假期无聊，时间也都一样溜走，
最近做的事也都没什么益处，（反而带来坏处吧），
想着，既然都是浪费时间，那就做点能让我开心的事来浪费吧。

我要在这里回复最近跟踪的所有博客。

嘻嘻。

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一、

我想说一句话：

“你不曾拥有过，怎么会知道你是不是不渴望”

我拿一句电影台词改了改，觉得用在自己身上甚是恰当。
没有经历过那种甜美，又怎么会知道自己不渴望尝一尝呢？
其实，你只是在用理性克制自己不要去渴望，不要去羡慕
那爱情的因子，也许能暂时压抑住吧，但是要说出那么轻而易举的话还是很困难的吧。
至少对我是如此，哈哈。
男生要是对你有稍微的攻势，说不定你就会屈服咯~
但是保持理智很重要，任何时候都不能丢掉它，
这是在你身上一个很重要的特质，好好保有它吧。

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二、

煮成绵饭我真的很抱歉。我会好好检讨的！
唉，我厨艺不精这个大家都知道，偏偏还没有生抽！
跑去跟芷晴借，借了个空瓶！
笑岔我了~
可是，现在回忆起那种为你做饭的感觉
其实很棒呢。
以后也会是一段很美好的回忆吧。

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三、

原来你的文章竟然出书，我真不知道！
不知道为什么我对你总有一种感觉，一种大男孩的感觉。
感觉内心住着一个男孩，有些纯洁的，单纯的东西在坚持着，
不管那是什么，都很佩服你的坚持。
看着你的时候，我就想到一个问题：到底有什么标志能表现一个男人是成熟的呢？

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四、

摘下玫瑰，和摘下雏菊，你究竟会做什么选择？

渐渐发现，真的很难做到不去受伤和不去伤害别人。
伤害别人的时候，其实也有可能他在伤害你啊。
其实这个世界，我们看见的未必是真相，所以有矛盾是很正常的啦~
那些能够很轻易做出决定的人，我可一点都不羡慕。
挣扎之后才能感受最深刻的感动，我一直相信着这点。

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五、

我也很思念妈妈，越来越。

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六、

喂，最近听太多周杰伦了吧。

其实从一开始你就很清楚结局会是如何，但是总还是想要不住地向前对吧，
我能说什么呢，我自己就是这样啊。
唉。

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七、

哎哟，我也好想去爬山。
好久没有去接触大自然了。
谁说城市小孩就不喜欢大自然了，恰恰好就是因为是城市小孩心才野呢。
啊，我只是在给自己心野找个借口吧噗。

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End.

612星球

S.H.E的《612星球》把我带到这里。

不久前在电台听到的，觉得旋律很棒，
没想到歌词更好，有种把内心深处各种复杂情绪唱出来的感觉。

惆怅。若有所失，若有所得。

上完了一个学期的古典诗词，颠覆了我对古诗词的刻板印象。

为什么要读诗词？

因为不管历史如何，不管过了多少时代，不管万事万物如何变化，
人类的情感，可以打破时间空间的阻隔，直达心中深处。
所谓感发的力量。

其实我想说，运用文字来表达情感的能力，我是很差的。
我相信自己能体会那种幽微纤细的情感，但我不会擅用文字来表达，更别说要感动别人了。
所以有点对不起文学，因为我总是无法全情投入去抒发。

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我一直跟身边的说我要去中国读书。
可是有时候在某个瞬间——我会问自己，我真的要去中国吗？

我为什么要去？

我承认，那股强烈的欲望来到往往是我被很多事情困住，想要逃跑的时候，
想要去到一个完全自由，没有拘束，不需要承担任何责任的地方，
忘我地活着。
可是当我这样想的时候，总是有个声音告诉我：我早就不能为所欲为了。
所以我总在矛盾，总在争战。

有个心理测验告诉我，我是个：

不会主动，也不会拒绝，但是会在心里一直告诉自己不要的人。

面对一个我认为不应该但是很有吸引力的事情，我好像真的是这样欸。
我不想让所有事情都碎裂，我不想面对结局，我总认为，应该还有另一种结局吧。

会吗？我们还会有别的结局吗？

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快乐到顶点的时候，总是有股惆怅之感。
因为知道这些美好这些快乐不会长久，而且，很快就要失去。

明明还有两个sem，可是我已经觉得很不舍了。
所以每天都用力去感受，努力去记得，那种无忧无虑的快乐。
我希望以后回忆起来的时候，还能保留一些温度。
即使画面模糊，即使物是人非。

明明很快乐啊，明明挂着笑容啊，

为什么我却很想哭。

匪我思存。

匪我思存。匪我思存。

尽管再多炙热的目光，尽管再多的试图靠近——

当我想要平行漫步，就不要拉着我飞奔向前，
否则我们不是跌倒，就是在慌乱中挣脱彼此的手。

尤其是现在，

我只想一个人慢慢地步行的时候。

尽管有时我会停下脚步、蹲在地上不发一语，
也请不要靠近我，不要伸出你的手，不要抚摸我的头。

因为我也许会丢掉争战的武器、放弃一切的抵挡，
将自己陷落在不该拥抱的温柔里。
虽然我明明知道，那个拥抱会成为无底深渊，将我吞噬。

我不能依循我的想要，我不能为所欲为，
就像我一直无法好好放开拉着我的那条线，好好地投入文学一样。


p/s : 刚刚发现小威是基督徒！而且我最爱的《地平线》就是写他在信仰上的救赎。

我好感动。

咦。

学期剩下最后一周。

每个学期的最后都在赶报告中度过，然后考试，然后颓废，然后再享受一个学期的开始。

其实我很喜欢坐在宿舍桌前。

嗯，可以是椅子和桌子的高度距离，让我的手臂可以放在一个令我感到有安全感的位置。

桌子的写字台在我的胸口上面，盘腿坐的时候脚可以靠在抽屉。

右边放着一个小柜子，里面有书本还有一个乔巴，随手可得。

桌子的宽度让我可以把电脑放在右边靠近柜子，

左边有一个空间可以让我舒服的写字。

抽屉有些小物件，我只要打开就能拿到。

柜子上面夹着一个小风扇，热的时候打开它，很凉爽。

最重要的，

是窗户。

窗户其实很高，面向另一栋宿舍。

我很喜欢在晚上的时候仰头往窗户外面看，因为这个位置这个姿势我的视线最高只能到对面宿舍的四楼。

其实我看不见天空。

但就是因为看不见天空，所以有一种天空很高，我很矮小的感觉。

我会想象我是在这片很高很高的天空下一个渺小的人。

那种感觉令我觉得安稳。

星期五的时候我都会回家，但今天例外。

我很享受一个人待在宿舍，想干什么就干什么

虽然知道有篇报告星期一就要交，

但是心里还是想着就给我偷点夜晚的时间，放空自己。

啊。

只能眼巴巴地看着时间流逝却不能做什么

每一天都在失去。

这些快乐的日子，这些写意的日子，

这一年两年，我实在变得太多。

我早已不是当年的我，这是好还是不好？

我是个容易随着环境改变的人，我是个见人说人话见鬼说鬼话的人，

我是个很有原则的人吗？

我根本不是嵇康，我顶多是阮籍。

莹姐说：

有时候我们心里是知道答案的，但是是我们不想面对，非得情况逼到最后无法下去了，才要去面对。

我难道不就是这样吗。

别人都在前进，我却好像在倒退。

我在做什么？

所谓堕落和重生，我有那个勇气重生吗？

但以理，但以理。

我要学习但以理。