Farewell.

“有些东西不是忘记了，只是想不起来而已”。

焚烧过、撕裂过的，都会一直一直留在我生命的某一处，留在我心口的某一角落。

也许是一首歌，也许是窗外转瞬而逝的一幕风景，就这样把心口凉着了。

太多的时候我以为我真的已经痊愈或者放下，我真的以为自己不会再为了那哭泣，我也真的真的很久没有被泪水淹没。但也许就像歌词说的“某些回忆肆虐的时刻”“那些锋利的回忆”，就会划破心口淌出血来。这也不过是属于我自己的，沉溺在自己的溃堤里面，其实他好或不好，又和我何干呢？

他们说，当你真正爱过那个人，你会希望他过得很好很好，比你还要好。我不是只回忆起他的那些好而已，但也许是因为当初的痛苦已经离现在的我好远，所以当时鲜艳的美好就一直充斥我的胸口，等到再也防备不了的时候就让眼泪带着它们流淌。

有时候觉得其实也没那么悲伤，或许只是荷尔蒙作祟吧，其实我的日子过得也挺好的，该笑的时候就用力地笑，该装傻的时候还是一样装傻。但今天我很乐意就这样被泪水淹没，因为我想这是一次又一次被救赎的洗礼，从悲伤中被淹没又被眼泪救赎。我想起艾玛常常没有说出口的“我想你”，有时候这三个字也没有被我说出口，甚至我多想把这三个字从我脑海里面除去。他们等了20年，我也听说过一些超越时间的感人故事，但最令我感到悲伤的是——我们没有可以等待的时间。我们的时间，已经在某一个时空从此停滞、密封，被我好好收藏着。

我真的感谢神赐下眼泪，如果没有眼泪，我想我无法把心中那种难以言语的复杂感受宣泄出来。谢谢眼泪，谢谢你是苦涩的，谢谢你总是让我被你抚慰。其实我也难以置信，8个月过去了，我真的真的没有什么时候是那么激烈地想起你，那么剧烈地因为我们而哭泣，我以为我已经可以微笑着望进你的双眼。但就在这倒数离开马来西亚的第七天里，让我好好地把我们想一遍，好好地哭一回吧。

或许我想念的不只是你，还有当时候的我们。是因为我离开马来西亚的日子越来越靠近了吗？就好像我也即将正式进入一个新的环境，一个你真的真的不会存在的环境和时空。其实我也真傻，你早就不存在我的时空。只是我离开以后，是不是还可以这样放肆自己去想起你，去思念我们，被眼泪淹没。

嘿，你过得好吗？我希望你过得很好很好，也许再爱上另一个女生，也许再用力地去爱她疼她。能够享受你给予的爱是美好和幸运的。我也会好好的，一定会，虽然偶尔会想起你，虽然偶尔会被泪水淹没，但请你放心，我会很好的。我会继续朝着我的使命和目标前进，继续爱我的神。家进说，失恋的经历会让你更认识上帝是谁。我的确因此认识自己多么不配，认识福音是那么的珍贵独特。或许有一天，我也会爱上另一个人，和他共度余生，又或许我一生为神独身，我们曾经拥有的我都不会抛弃。告诉你这些并不是要你也和我一样守着，而是想让你知道，那些我们共同拥有的珍贵，属于我的那一份，我会好好守着。即使你为了任何的缘故抛弃了他们，我都可以谅解，但我会守护好属于我的。

如果说离开马来西亚前我有什么是最遗憾的，或许就是没机会见你一面；若有什么是最满足的，也是没机会见你一面。带着这样的缺口去到那里，对我而言是好的。至少我的心不会又摇摆不定，不会又因为见了你无法自持而常常在被窝里溃堤。这次泪水的洗礼好像一种仪式，完成了这仪式便正式宣告我能微笑着去面对新的未来了。莹姐说过我的情感都有节制，所以我的悲伤也有节制。我就要离开了，你会不会再想起我对我而言都不重要了，重要的是，我会一直这样的爱你和思念你。这样就够了。

嘿，曾经的我们，再见咯。

也许，哪天。

或许有一天，我可以坦荡荡地望进你的双眼，不再有恐惧、不再有悲伤。


谢谢所有存在我生命中，深爱和憎恨的、伤害与被伤害的、自信又自卑的、敬仰与恐惧、追求又放弃的。我希望有一天我都能坦荡荡地望进这些所有，然后好好说一声谢谢。谢谢你们存在在我的生命，虽然我们总在互相伤害又互相疼爱。你们的存在让我学习温柔、忍耐和爱。我不知道我们还有多少时间，但有些东西是不能用时间来测量的，就好像她一直一直都活在我的每一个呼吸，她的生命渗透进我的生命，有些东西——无法切割。

想要放好多的照片，因为我发现文字留下来的是片刻情绪，但是照片留下来的却是凝结的时光。我就快要进入一个崭新的环境，又会遇见什么事、什么人呢？明明没有想要打包回忆但我想它们还是会粘附着我的身影一起去，只要我的血液还在流动、我的心脏还在跳动，我就不能摆脱思念——各种思念。带着这些又撞上什么人事物，是给我血流如注还是轻微疼痛都还是未知数，但无论如何它们都会跟着我踏上南京的土地。嘿，你看不到的、感受不到的，我让记忆中的你和我一起感受。

7月听到了太多的死亡，其实这些事从没停过。伤害与被伤害、挣扎与疼痛，有时候我必须要自己去找答案，这个世界怎么就变成了这样。所谓的自由和权利好像只要加上年龄一切都变得很合理，但当你听到一个孩子被性侵你不会说这是他的权利和自由，你只会（他只会）意识到自己是被伤害的。太多事情说明了太多事情，但是人（我们）为了达到自己的欲望很聪明地列出很多冠冕堂皇的理由。很多时候我在想等到那一天，那一天来临的时候，我们才意识到自己有多可恶和愚蠢吧。但其实，想到那天我也该恐惧战兢，因为那一天来临就没有回头的机会了。一切就会结束。

RIP Chester Bennington

_Linkin Park_

不知不觉博客写了8年，从14岁开始就没间断地写着，换过好几个网址。其实还蛮想看回去，那时候的自己都写了些什么呢？大概就是些强说愁吧（虽然现在也是），但还是很想念那时候的文字，和自己。这8年来，最痛苦的片刻反而不被记录下来，记下来的都是稍微舒缓些了的。其实我还是幸福的，我有自由可以在这里纵情诉说，虽然偶尔也希望被看到，但就是这种心情让我不断不断地写下去。有时候真想把它们都印出来好好收藏。但很多东西，即使收藏了也会消失。

当记得，那时候你是为了什么而如此笑着。

属于我的七月

其实我没有刻意一个月至少要写两篇，更没有规定自己一定是两个星期一篇，一切都是偶然中的必然。月头和月尾，这两端的中间带着怎样的质地和宽广，我从来都不知道，但我愿意小心翼翼地步行其上，好好地、用力地旋转、跳跃、奔跑、缓慢步行。因为有祢，所以我不害怕跌倒。

总算结束了半年的全职侍奉，收获了满足和期待，失去了金钱和形象。我胖了又穷了，尤其是又给自己的糊涂“哐当”一记，一千马币就飞走了。助听器寿命已到，要换新的，四千马币也离我远去。其实有看过一句话很有道理“花出去的钱才是属于你的”，哈，是我的，都是我的。这“属于我的钱”就又交换了一阵阵胸口痛，自己工作出国留学就深刻地体会到金钱的压力，玛门是很厉害的。就有人为了玛门抛弃一切连自己连神都抛弃了呢。你说呢？

迎来了所谓正式的休息，他说，都是过渡期，三个月是浓烈的，半年就会稀释，一年之后就会无所谓了。当然——他说，进程的进度要看这段期间时候是否有新的开始。于是我看着他玩弄他妻子的头发干笑着。6月尾去了一直很想去的next gen圣经研习营，学习一个很棒的查经方法。但最棒的是有机会和一位以英文为母语的女生以英文聊天。我实在看不下去她傻愣愣地听不懂老师说啥，就自告奋勇要帮忙翻译。天知道这有多难，连我都无法专心。我只能专心做一件事呀。专心听歌写博客、专心思考、专心看书、专心爱你、专心哭泣……因为我的世界无法被切割成三五份，我的灵魂和意识无法在三五个不同的空间同时付诸力量。就像我只能忠于我自己，而不能一边保留部分的自己、一边抛弃部分的自己。我是完整的我，粉碎和自由都只能选择其一。

这个月好多好多的事情令我惊喜、诧异、疑惑、颤抖，往往触动我情绪的都不是物质而是人。我体内还有太多太多尖锐和杂质，我不希望自己会把所有的尖锐和棱角磨尽，却希望自己从始至终都纯洁如一。当我可以好好地大声笑、用力哭，我就感谢神，因为此时的我并没有对自己失望，并没有失去自己。我保留了我最想要保留的自己，所以带着无愧的心懊悔，但我知道一切已被原谅。因为祂。会不会有一天我又被掳去，我又要问自己：黄静瑜你在干嘛！

《上帝的蓝图》好像一张大大的概念图，让我看到整个圣经里所说的神的计划。我想起自己的蓝图，不知道在上帝手中是如何看待我这张蓝图呢？

嘿，LQ，我也share了这首歌欸哈哈

纯白的落空。

快要结束的，都会开始缓慢下来。停格又快速地前进，就在这些恍惚和缥缈之中消逝又吸收。吸收进去的都是恍然大悟，消逝的却还是可能会回来。回来这里，又成为一堵巨大的墙挡在我们之间、你和祂之间。所以能力不在于我，而是那位知道我在说什么的神。

曾经给过自己一次“one last time”，那的确是。我总以为只要自己站在悬崖边，那么有勇气纵身一跃就是必然的事。因为我想不到还有什么可以拉着我，或者说，是我不愿意去多想。当我又听回那些熟悉的歌，却是用另一种方式呈现的时候，那种感觉很微妙。同一首歌，在某个时空里，狂热、节奏急促地唱着，每一拍都和我的心跳一起跳跃。想要跳，就跳下去吧，因为这是我我唯一一次、也是最后一次的放纵。又在另一个时空，连气味也不再一样的时空，我听着同样的歌词，却不再往下看，而是仰望天空——在祂透明而清晰的手中越过这裂缝，我生命中的裂缝。嘿，第一次和最后一次，其实一样、也不一样。

One more time

I promise, after that, I'll let you go

_One Last Time_

第一次收到花，她说，其实我们都可以自己买花。有时候是这个世界灌输我太多毫无理由的事，告诉我该怎么做、做什么又不该做什么。但你和我的价值不在于拥有什么或者做了什么，而是因为什么。因为你是神创造的，所以你有价值。也许是揉皱了、破裂了、沾污了，但10块钱终究是10块钱，你还是你，这价值是不改变的。你是神所爱的、所拯救的，我也是，我们都是。

我即将离开，离开这个国家、这个环境、这个状态。我正期待一些事，一些可能实现的事。期待总是夹杂着不安和焦虑，让我不断地去想象、拼凑一些画面。会不会有一天，它们会成真呢，会这样想着。从整个永恒的生命来看，最重要也最闪烁的就是现在的期待，期待那些也许不再如期待中美好璀璨的未来。就好像一个人总在期待一颗注定会有瑕疵的钻石，期待它全然美丽无暇。未来一定会给我深深的伤口，我该期待的是到那时，迎接满身是伤的我的，会是谁。

我很高兴，因为我知道我只是以为。其实那时刻来临，会不会连我的眼泪都在颤抖？

嘿，谢谢祢。

六月的阳光

好像每到炎炎的6-8月都会来场毫无预警的病。
夏天果然不是适合反抗的日子，越是轻蔑那灼热的太阳越是被晒伤、被热（惹）出一身病来。

也不知是谁故意，老爱让夏天变成四季里面最适合玩乐的日子，况且这里是一年四季都是夏天的马来西亚，6月的太阳更是肆虐得毫无掩饰了。
于是正是行程满满的6月，在马六甲开始了属于我的夏天。泡在水中任由水柱哗啦啦地打在肩膀上，坐在旁边刚毕业的姐姐笑玩着，这时候透过水望向的太阳都会变得闪闪发亮。可是岁月在阳光映照下除了斑驳、就剩下碎影了。那时候，一切都还很单纯美好的时候，我和她、你和我、我们，都还是最清澈透明的池水。偶尔几个孩子从滑梯上滑下来，溅起了水花和笑声，那时候，你都还记得吗？

小时候的我们都以为，大人都知道自己在干嘛——偶然间从网络上看到的这句话，就在那个时候从脑袋蹦了出来。“你真的知道你自己在干什么吗？”有时候很想这样当头捧喝地问一句，看看得到的是恼羞成怒还是痛悔。就像我知道自己本没有能力反抗那炎炎日光，可还是在这阳光下肆无忌惮地玩闹着又不多喝水。谁叫那些少年人的笑声实在太晶莹剔透，传递到我的耳里，灌注到我的心里，像椰子水那样凉透凉透的。那么干净、那么晶莹。以至我都忘了，不再纯洁无暇的我是该多喝些水，因为从我身上排出来的除了汗水，还有时间和岁月。

止不住流淌的鼻涕就是这反抗的惩罚——这惩罚对我来说还是太重了。此时此刻我本该身处新加坡，在同样灼热的阳光下更用力地反抗。玩乐就是我的反抗。但我还是太自视过高，我只能面对眼前的“太阳”，同样看久了就眼睛疲劳刺眼的荧幕，敲打着无聊和郁闷。我太害怕空白了，尤其是像现在这种时候，因为空白会让人不由自主地想要填满。而回忆总是嫌平时被冷落太久，就会像墙头草那样硬是要钻进来。从去年的12月到现在，我没让自己休息过，总是把好多好多的东西塞进所有我认为刺眼的空白处，最好让眼泪没有空间流淌。我想我是成功了吧，所以才在这三天的病假变得焦躁不安，手边想要做点什么、脑子想要思考点什么；可这双手只能用力地搓掉鼻涕，脑子只能奋力地阻止墙头草发芽。

我又陷入这样停滞的状态，也许是在收到了录取通知之后，心好像就渐渐地变回软弱又沉重，只想摊在床上动也不动（就像这几天）。我祷告上帝不要叫我又依赖自己，又变成一个假冒伪善的人，又变成一个无耻的、欺骗的人。我的所作所为本就不该成为榜样，我是那么一个招人厌的人，人要是说他讨厌我，那他就是一个了解我的人。因为就连我也不喜欢我自己，满口大道理却活不出真理来，我成为了我最不想成为的人。当她问我，你觉得青春是几岁开始几岁结束。我怀着苦涩的笑回答：“青春从来都不是以年龄为界。那一段你最肆无忌惮、最不顾后果不假思索、只追随自己心所爱的时候，就是你的青春。一旦开始考量后果、分析利弊得失而开始选择去做你不想做的事情，你的青春就开始一点一点地消逝了。”回答的最后，她也笑了，“那你的青春，是全给了那一位吧。”

这几日的休息好像预告着我接下来的7月8月就是如此。说好要给自己恶补英文，想要给自己开展一个进步空间，可书架上那翻了几页的《巴黎圣母院》，书签还是夹着那一页。外国文学的叙述总是精准又狡黠，像我这样傻不愣登又脑子不灵光的人却是爱得不得了，我喜欢理解和明白，但解决的能力却差强人意。所以我能明白为什么爱斯美拉尔达会那么着迷于仅仅爱她肉体的腓比斯，却无法给那傻女人一个简单又有效的解决方法。

我做错了好多事，有些事可以以一句抱歉，一顿美食就可以一笔勾销；有些伤害，却是深深烙印在心上。我总是勒不住自己的舌头，总是在不恰当的时机，对不恰当的人说不恰当的话，我记得《法网天后》里有句话说：永远不要给自己留下犯罪的机会。我是个讨人厌的人，那些还愿意对我笑脸迎人的人，如果有天出其不意地捅我一刀，我绝对是不胜欣喜，因为他们只是做了他们该做的事。

上帝啊，我是如此一位罪恶滔天的人，你给的惩罚还是太轻了。这场病带给我的不只是身体上的痛苦，更是心灵上的折磨。尤其是又看见、又发现、又不得已地自以为是的时候，我就又为自己的无为能力、为自己的骄傲、自以为是感到悲伤。将来我会成为一个怎样的人呢？我能不能学习耶稣心里柔和谦卑，我能不能不要再给自己留下犯罪的机会，我能不能好好地爱家人、爱朋友、爱身边每一个人……我能不能好好地爱神、和爱自己。

我的心最近太少说话了，它总是被许多繁琐的事情掐住。6月是年中，是我反省上半年、盼望下半年的时候。也许正是在这时间病的刚刚好，我能够看看自己里面是多么地不堪，我能又一次地仰望天上的父。但让心说完了该说的话之后，该是脑和四肢行动的时候了。我知道我的心总是任性又不分轻重，如果任由我的心再说下去，恐怕身边的人又要受伤了。

曾经有人告诉我，就随着自己的心去走吧。但我知道我的心想去的地方，并不是我真正想去的地方。我也知道自己的心容易被蒙蔽、容易被这个世界迷惑，有一天，我的心会麻木。所以我要跟随的，我就好好地跟随，好好地去约束自己的心，因为一生的果效由心发出。

轻省的重担

为自己
为福音
为团契
为朋友
为印度
为这  镀金、以翡翠珍珠装饰得荣华万千、实则困苦流离、战火纷飞的世界——

握起单薄无能的双手，祷告。

我很开心我竟会因为这些事忧心烦恼，同时觉得很孤单。
有谁和我一样，为了这些事心碎和忧心呢？
有时候我不敢，不敢告诉别人其实这些事情常常压在我的心上，
因为我害怕别人会认为我“故作伟大，假装自己是圣人一样”
现实和理想互相拉扯所产生的张力有时让我窒息，
近处的：我自己、教会团契、身边的朋友、接触的学生，让我忧心也懊恼自己常常力不从心，想要做好很多东西却迟迟看不见成效，
远处的：印度女性不平等的待遇、被战火连累的孩子，更是觉得自己无为能力，好像只能心碎再心碎

曾经只会在乎自己，眼光只定睛在自己身上，想要做一切符合自己心意的事，其余的责任只想忽略忽略忽略……
因为那2年的影响被我扭曲成，我只要在乎自己就好。

2年，我能用仅剩的3个月去做弥补吗？
弥补团契、弥补我的朋友、弥补我的少年人们
有时候觉得自己很糟糕，总是成为不了自己想要成为的人。

我不想把自己看得太重、也不想把自己看得太轻，
面对遥远的印度，面对这世界太多太多不平等的事，我以等待的心，去全心做好我要做的，
心却在这过程中榨干再榨干。

《西番雅书》是解药和安慰。
我想，
若不是神的爱，神的存在，我早就死了——在绝望中放纵自己而死。

耶和华的使者第二次回来拍他，说：“起来吃吧！因为你要走的路程太远了。”于是他起来吃喝，靠着那食物的力量，他走了四十昼夜，直走到神的山，就是何烈山。——列王纪上19:7

以利亚呼风唤雨，却在听闻耶洗别要追杀他的时候逃离，灰心绝望求死。神让他休息，吃喝，休息。又彰显祂自己的能力给以利亚看，罢了，以微小的声音对他说话，听他倾诉。听完以利亚的倾诉，立刻给他命令，要他去遵守完成。

如果我被压伤，靠自己的力量去活着，必定会疲倦，
但神让我知道祂与我同在，是祂支撑我活下去。

抱着被榨干的心，仰望还未看见的盼望，
盼望完全的公义和圣洁来到的那一天。
我没有被吩咐要做什么大事，我只要记得 我要好好爱人。

爱神、爱人。

五月的天空

进入5月，时间走到这里其实已经超越我的悲伤好远。
浓烈的情绪、眼泪，还是气味都已经逐渐淡去。
所以我最近更常仰望天空，
因为那里有我的心需要的辽阔。
那里有白云轻轻地飘过、有蓝天包裹着、有微飔拂过绿叶和青草，
我知道，我被祂拥抱着，在我耳边对我说“有我在”——就是风。

更常拍下天空、和我喜欢的树；更常聆听叶子和叶子、阳光和云朵的声音。
没有一件大自然不告诉我创造这一切的神是如此奇妙，
祂不只是我每天早晨看见的太阳，更是我生命中的太阳。

“祢是我每天微笑的理由。”

更常听苏打绿，那些更狂热、更煽动、更狂妄、更幻想的歌。
比如，《蝉想》。
这样的撕喊，我很乐意接受他每一次高音里刺耳又疼痛地问答。

某個夏天 一座花園 沾滿塵土的翅膀 那棵名以為我的樹 招惹了一陣蟬榻 春天氾濫的痕跡 淪喪的溫床 愛呀 弄污了一個又一個胸膛 粉飾魔鬼的幻想 是我背叛地心磁場 讓歸巢的白鴿無法再回航 重傷的魚在泥沼中掙扎 夏蟬猛把天地叫窄 容不下過去未來 蝴蝶夫人白費等待 換來斷氣的絢爛 點破容易看透難 都一身糾纏 愛呀 弄污了一個又一個胸膛 粉飾魔鬼的幻想 慾望掠奪後更窮涼 再認不得路回家 我弄污了愛情的胸膛 背叛多年等待的夢想 再不能愛 也是活該 只能短暫 所以大嚷

《煽动》

写得像小说的歌，

落雨的清晨，他點起一根菸，聆聽另一條街，隱隱約約 像是道別。 是否有懊悔？「或許吧......」他想。像遲來的赦免，已 執行死罪才到身邊，怎麼挽回？ 和魔鬼交換條件，買「重來的體驗」，意念下得堅決。 魔鬼邪惡的笑臉。 報復命運凌虐。忽然，他竟然可以飛！ 他繞了一圈看這個世界，有多少的喜悅，陰晴圓缺、沈 浮眷戀，都沾了些自己的畫面、不堪的情節；有多少的 傷悲，燃起濃煙燒傷肺葉。再多一些，天堂只在一瞬間 ，買賣的契約已開始兌現。 和魔鬼交換條件，買「重來的體驗」，不該如此堅決。 魔鬼得逞的笑臉。 全都無法改變。忽然，他後悔選擇飛...... 他繞了一圈看這個世界，有多少的喜悅，陰晴圓缺、沈 浮眷戀，都沾了些自己的畫面、不堪的情節；有多少的 傷悲，燃起濃煙燒傷肺葉。再多一些，地獄就在一瞬間 ，買賣的契約已開始兌現。 提早的黃昏，祂捻熄一支菸，聆聽另一世界，隱隱約約 傳來垂憐......

《狂热》

我要为祢，每一个呼吸、每一拍跳动的脉搏、每一秒的生命，

为祢狂热。

“如果我们疯狂，那是为了神；如果我们清醒，那是为了你们”——哥林多后书5:13

雷響得放肆　死去活來堅持　拋空了理智 瘋狂或正直　來自同個本質　有什麼意思 在這個急於立碑的城市　誰比誰更無恥　干我屁事 任憑時光你是多狠　我要我的選擇　為了快樂抗爭 任憑誰說我有多蠢　不讓你的新聞　毀了我的單純 長大後的我們狡猾地修改過程 童年故事汗濕的髒手心抓著　狂熱 冷血的怪手　種起大廈高樓　森林被扛走 土地的脈搏　戴上手銬大鎖　日開始不落 卻忘了所有新都來自舊　只在乎今天有　多少回扣 我知道自己的模樣　在這個世界上　擁有可貴力量 我保護自己的地方　不讓別人弄髒　才能勇敢瘋狂 小時候我們的天真在心裡長大 成年故事再多挑戰也不害怕 狂熱自己的模樣 我 狂熱自己的模樣 狂熱自己的模樣 就算偶爾受傷　打直腰桿堅強
因為受過了傷 自由才有光芒

《小时候》

永远为自己的心保留一块最柔软的地方，

因为那里就是最坚强的地方。

CS.Lewis：“ 我相信耶稣基督就像相信太阳：并不是因为我能看见太阳而相信，而是因为通过它我看清了一切。” 

小時候 我們的城市像郊外
我們的腳步很輕快
那時天空很藍 心很小 路很寬

長大後 我們的存在像塵埃
我們的距離被拉開
有時相處很難 想很多 話很短

我要爬上你的肩膀
我要眺望你的遠窗
我忘了問 什麼樣的倔強
讓我們不說一句真心話

我要長成你的翅膀
我要拂去你的滄桑
我忘了說 心裡面的願望
始終是要你的肯定啊
從你溫柔眼眶 綻放

這時候 我們的心變得柔軟
放下了父子的身段
知道時間太晚 不要躲 不要散

我要爬上你的肩膀
我要眺望你的遠窗
我忘了問 什麼樣的倔強
讓我們不說一句真心的話

我要長成你的翅膀
我要拂去你的滄桑
我忘了說 當我仔細回想
腦海最珍貴的一幅畫
是你載著我 叮嚀我
要我抓牢你身旁
安心在你背後 飛翔

記憶中 我們的一切
隨著你老去的臉
成為永遠

《声之形》观后感

其实真正有心要伤害别人的人很少。

我们，

其实都可能是，

“不那么积极去作弄”，因为想要成为大家眼中讨喜的女孩，所以一面附和大家地嘲弄，一面对嘲弄对象表示和善，其实终究都是为了自己的Kawai。

或者，

是还没准备好去付出，却很快地伸出援手，最后“好心”终究被磨去而变得厌烦的Ueon；

又也许，

是重头到尾冷眼旁观，其实只要自己活得好好的，无论谁受伤了谁伤害了都与自己无关的Kazuki。

又也许！

是那位主动尝试去接近被大家排斥的，主动表示好意，却又无法勇敢地站出来保护被排斥的那位的Sahara。

其实无论是谁，我们都没有表现得最好。会想着：如果当时候，有那样的人就好了……

曾经有个人也有听觉障碍，但是这无伤她的人际关系。

在还未发现自己有听觉障碍的时候，她也受过伤。她的朋友都很爱她，只是即使动机没有要伤害，某些时候表现出来的却无形带来伤害。其实她知道他们只是表现错了，没有节制地表现错了。

我们很多时候明明知道每个人都有不完美的地方，

可是偏偏，却还是喜欢放大别人不可爱的地方，然后当做配菜在饭局上愉快地吞咽。

如果有一天，饭局中常被当做配菜的那个人，话题不再是她多么不可爱，而是有关她的自杀？

其实真正有心要伤害的人真的很少，我们都是那些在旁边看着、笑着、默认着的人。

如果那时候Ishida不理会Nagatsuka被欺负，转身离去，事情又会变成如何呢？

难道我们只能说这些，聊这些了吗？没有别的了？

还是我们的饭实在太无味，需要添加一些难吃的配菜，说着好难吃的同时夹给大家吃。

过去的事情就让它过去吧，总是拿隔夜加热又加热的配菜下饭会致癌的。

《声之形》很奇怪，其实我没什么共鸣（其实我应该比别人更有共鸣不是吗啊哈哈）

说感动也还好，说惆怅感也没太多，

但是却会教人反思一些东西，关于伤害、被伤害。

然后我不会想要再去看第二次。

可是以后，我都会记得今天看过的、想过的这些。

p/s：弄坏8对助听器，让我算一下，一对助听器RM 3000，RM 3000X8=RM 2,4000……

什么时候我才可以不再书写任何关于——

我想过很多很多，想象力飞腾的时候我永远抓不住。
好像拿着从前不知哪来的旧照片，从里头挤出汁来，想要制一杯线索喝下，给想象再加添一对翅膀。
但是剪断的翅膀、散落的沾血的羽毛从来都提醒我没资格飞翔。
我没有资格在想象的空间里面减轻痛楚。
那我渴望在更大的痛楚里面得到解脱。

什么时候？

那一天，什么时候才来到。
赶快来到好吗。
赶快让我看到爱上她的幸福笑容。
赶快让我解脱。

我愿真正地爱你，即使我身上有根刺。

……所以就有一根刺加在我身上，就是撒旦的差役来攻击我，免得我高抬自己。为了这事，我曾经三次求主，使这根刺离开我。他却对我说：“我的恩典是够你的用的，因为我的能力在人的软弱上显得完全。”——哥林多后书12:7-9

有一根刺。

有时候我也好像有一根刺在我身上，这根刺是我亲手把它钉如我的灵魂里的。
无论我是否记得它，是否在意它，它都会时不时地刺痛，提醒我它存在。
提醒我曾经是如何执意地、顽固地要将这会使我灵魂造成裂口的刺钉在自己的身体、和灵魂里。
有时候是在一大群人聊天说笑的时候，有时候是躺在床上准备入睡的时候
更多时候是独自开车的时候。
无论外面是清晨还是黄昏；晴朗还是阴雨，刺痛都会毫无预警地、猛烈地袭来。
刺痛的时候，我的手指会反射性地掐手臂的肉，虽然这根本不能释放任何一点痛楚。
其实这痛楚是什么呢，
组合成分最多的应该是羞耻吧，也许还有懊悔、厌恶自己的成分。

每当这种时候，我能做什么呢。
刺痛袭来，我是无能为力的。
但是我却可以做一件事，我会祷告。
我会向神倾诉我的刺痛，然后又一次地提醒自己不要再被蒙蔽、被欺骗。
我不会怪神，因为这根刺是我亲手钉入，
它就是我犯罪、悔改、得蒙恩典的证据。
然后，我会想一些“虽然……但是”的句子。
虽然我很痛很痛，但是我还有神。

唐崇荣牧师说，这世界上最痛苦的事，就是基督徒去刻意犯罪。
那么，我就是那经历了最痛苦之事的人。
我曾经做过的，我不能好像有些人能够带着不悔的眼神坚定的说：“如果重来一次，我一样会做同样的选择，我不后悔”
不，我真是后悔！
如果重来一次，我希望自己可以不被私欲欺骗，我希望自己可以选择正确的决定，我希望自己是用最好的爱和最好的方式来爱他。
我后悔，并不是我不爱他，
正是因为我真爱他，所以才后悔我的行为和决定伤害了一个灵魂（我爱的灵魂）
我以为，用那种方式爱他，是可行的；但那若真是爱他，我就会想尽办法保守他不受伤害。

于是我知道了，
说得再多的高言大智，说再多智慧的言语都没有用，
因为我的所言所行都违背了基督的爱。
就是那：……唯有基督在我们还做罪人的时候为我们死，神的爱就在此显明了。——罗马书5:8

神的一切所作所为（透过耶稣基督），神的存在本身，就是爱。
祂就是爱的源头，祂最懂得什么是爱。
所以 我爱你，就用真正的爱来爱你，和爱我自己。

闲话。

一、

很受伤、压抑、痛苦的文字。
读的时候感觉自己的心好像也揪在了一起。
到底是什么使你如此呢？是不需要过问的，其实我明白，
因为我也曾经如此。
其实什么也说不出口，但就是一颗心在颤抖。
想要逃，逃到一个没有自己的地方。
但是你知道的！无论你怎么逃，最终只有在神的怀中才是唯一的安息。

二、

距离3月25号只剩下5天，其实心情还算平静。
也许我是那种要站在烈日下，血液才会沸腾的那种人吧。
除了感谢还是感谢，感谢成就一切又保守一切的神。
只要太阳还高挂天空，只要我还在呼吸，我就知道祢与我同在。

Immanuel.

三、

从《近未来》到《融雪之后》到《交响梦》
我觉得自己的身体好像被时间往前推，撞上这首歌，跌得头破血流的，然后又被推着撞上下一首歌。
每次被撞得伤痕累累又每次被痊愈。
这样的转换似乎透出某种讯息，某种我现在处于什么阶段的讯息。
我想我明白的。（别人说的，不可言传只可意会嘛。）
所以我不说——

四、

前几天去上了李建安博士的《护教学》
我喜欢这样的思考，尤其是发现自己头脑浮现出来的意念下一秒就被讲员说出来，
这感觉好神奇。这三天之后脑中除了不断循环回放的：Van Til……知神性……这类字眼之外
"去美国西敏寺神学院或者加尔文神学院读神学吧，”这样的意念也浮现出来了。
有可能吗？我真不知道。
可我想要，但在这之前，我先要把我的英文搞好吧。

五、

8月11、12日有文字宣教营，
我想去，伊甜也会去。没想到爸爸肯让我一个人去吉隆坡，
刚才做了一个心理测验，说我喜欢接触新事物和冒险、却也会固守传统；
其实我觉得那个心理测验实在把人赞得太高了，都没半点缺点似的
怪不得大家都说准。（笑）

六、

其实此番书写的推动力是“一、”，
想要对你说些什么，但是却好像什么都不该说、说不出口。
也许你会看到吧？
其实有好些阶段呢，最初火热的心、然后冷却想要逃跑的心、再到重新整顿更成熟的心，

你在哪里呢？

苏打绿2周年。

其实好几次都想要提笔再提一提苏打绿，但是好几次都放弃、好几次都无法完成。
于是今天我想要好好完成。
并不是因为得空，也不是因为不得空（虽然最近真的忙得很有水准）
只是我想抓住这份渴望，因为下次，又不知道是什么时候、或者什么歌、或者什么心情了。

所以这是按照我最近心情的歌单哦。当然有些是保持不变的。

最近的第一首是《融雪之后》
其实之前好一阵子并不是它，而是《近未来》，
我想，听过这两首歌又了解我的人，会明白其中的原因的。

詞曲/吳青峰

不再 費疑猜 不再 害怕醒過來

不再 有不安 有陽光 就有黑暗

最近终于可以好好地打开苏打绿的cd来听，我觉得我有进步哦。
所以除了会单曲循环《融雪之后》，另一首单曲循环的是纯音乐——《片刻永恒》

我很喜欢它的名字，也是在最近（也许上几篇）才明白，
其实所谓的永恒，都是由无数个片刻组成的。
当我说我会永远爱你，便是对你约定我会在未来的每一个片刻都像现在这样爱你，绝不改变。

《片刻永恒》的前奏被《说了再见以后》采用，所以第一次听的时候觉得很熟悉。

然后第三首是《被雨困住的城市》
如果不是在车上播放着这张cd，我想我也不会留意到这首歌。
下班开车的途中听着会想起另一首歌《下雨天》
但是这首歌却告诉我一些“虽然……但是”的事情，比如——

虽然这座被雨困住的城市没有你，但是我还是会撑起伞继续前行。
虽然撑着雨伞继续前行，但是我还是会想起你。
虽然会想起你，但是我还是会好好记得你的背影曾是我安心的风景。

詞曲/青峰

你的心 泛著亮光的雲
你背裡 是讓人安心的風景

然后《近未来》依然是我的最爱。
依然。

詞曲/吳青峰　

同張臉同時間換個地點，
或是同地點同時間速食陌生的臉；
在渴望的夢中尋歡幾遍，
已經將現在都變成未來的舊照片。

愛追求到最後只剩零碎，
我們也只能選擇跟幸福擦肩；
交替的身邊的不同氣味，
沉澱出所有殘缺的不可或缺。

夏日已老，我已熟悉黑夜。

像盲目的魚群渴望海水，
愛情是嘆息燃燒起的一陣暴風煙；
就像沒有路的森林繞了幾回，
熱情是刺激慾望必然的反射行為。

愛追求到最後只剩零碎，
我們也只能選擇跟幸福擦肩；
交替的身邊的不同氣味，
沉澱出所有殘缺的不可或缺。

寂寞已老，我已屬於黑夜。

像拉鍊般走過街，拉開回憶的情節。
當然，死去的範圍，包括你的某一面；
雖然─先不論多傻─你也曾幻想，在無花果樹裡尋花。

放棄未來的渴盼，告別昨日的狂野，
明天在什麼世界，身邊還會有個誰，
失去感情的能力─無論要求或給予─曾有的愛還在不在？

多少次寧願都重新開始，
過去一直去，未來一直來，只有現在......

同地點同時間同樣的臉，
同樣的一個我一顆心忽然已明白；
夢中的浮士德迷路幾遍，
說不定就撿到遺失很久的那一塊。

像盲目的季節來來回回，
不管黑夜怎麼長，白晝總會到來。
就像沒有路的森林衝破了天，
終於了解，生命必須有裂縫，陽光才照得進來

還未到來。將要，未來。
就快未來。

我真的很想截取一段最触动我的放上来就好的，可是真的太难割舍了。

《交响梦》

其实之前并没有特别喜欢这首歌，而是在播放cd的时候，

留意到cd怎么在“雨的鏗鏘臨盆比夢的合奏還靜”之后没有雷声呢。

觉得少了什么，好像那个之后就要有雷声，然后是大雨倾盆。

明明外面傍晚的太阳还很刺眼，可是听到这首歌的时候，耳边总会响起雷声、和大雨终于落下的声音。

好像没有雷声，没有光电把天空划破，雨就下的不够深刻的感觉。

詞曲/吳青峰

埋伏了一整季的思念被你剝離
棉絮爬上了頭髮換算年齡
氣候的成長 季風的回憶 收進課本裡
我自己來縫補我自己
修剪自己迎接你淋濕我風乾的心

最后的最后是《我好想你》

不管是你还是妳，我都好想好想你们。没有一刻不想你们。

尤其是当时间和空间空白的时候，我就无法抵挡住思念。

有时我并不抵挡，甚至希望被淹没。

因为这样，我就知道自己从未忘记过你们，

但其实，我希望你们忘了我，忘了曾经的我。

只要记得现在的我，很想很想你们就好。

其实我更喜欢原本的MV，就是站在那一个点上，其实思念从脚下踏着的那一点一直延伸到永恒。我曾经在作业上写过关于这首歌，和晏殊的《踏莎行·细草愁烟》比较。其实思念，可以巨大到任何人都无法招架；也可以幽微到让人根本无从察觉呢。

詞曲/吳青峰

我還踮著腳思念，
我還任記憶盤旋，
我還閉著眼流淚，
我還裝作無所謂。
我好想你，好想你，
卻欺騙自己。

我好想你，好想你，
就當作祕密。
我好想你。
好想你。
就深藏在......
心。

嘿，其实我是oku

最近开始觉得听力又下降了，
助听器的声量要越开越大，脱下助听器后能听到的频率越来越少。
听歌的声量从30去到50。
上次火锅，刘月梅传道极力鼓励我去申请oku，说各种福利好棒棒，比如搭飞机、出入境之类的。
想着，去中国前去申请吧，说不定真的那么好。
她的听力剩下20八仙，我想我也差不多快要往这个数字迈进了吧。
她说她一点都不感到羞耻，其实我也是。
我只是有点怕，或许有一天我会再也听不见。

不过听不见也没什么可怕的，因为我的价值不再拥有什么，而是我是谁。

你好，我是静瑜。




（这几天宣传活动很常说这句话，然后就会接下去：我想和你分享一个活动……）

谢谢。

21岁生日就这样过去了，其实成人的身份转换从来都不是以年龄为界。

20年来的生日都是配合着我服侍着我，原本我也以为是这样，
也许是读过了朋友对于“任性”的看法，也许只是一时心血来潮，
所谓的21岁要做大的生日，我决定成为那个服事人的。
所以就提议朋友来我家吃我煮的饭，陪我看我想看的电影。

而我满心欢喜和感恩，因为我想起耶稣也是那服事人的。

于是为这临时的决定想了一晚上，翻了翻各种食谱想着要煮什么菜好。
我的厨艺不精，只到可以入口的阶段而已，所以有些小担心。
早上就去买食材，下厨，
鏸慜在我准备到一半的时候就到我家，帮忙炒个菜。

于是午餐就在，等待大哥结束他的dota、志明在观赏我的画作、和我不断地把菜加热的时候开始了。
基本上，菜不够咸，鸡肉还行、汤还不错只不过金针菇太多、最好吃是煎蛋。
其实有小小的难过，原本想着的画面是很好吃的画面，结果煮得不在期待内。
不过大家都很配合地吃完，于是有大大的感动。
大大的感动就盖过了小小的难过，于是我也就摆出任性的姿态来命令大家吃完和洗碗。
听着两个男人一边洗碗一边抱怨厨房的各种厨具太旧太脏，我就止不住大笑。
这画面是在期望之外，所以算是恩典对吧。:D

特地去office借了HDMI的cable就是为了要连接电视机，然后好好地看期待很久的《言叶之庭》
新海诚的风格如故，透过一些很日常的画面，像散文似的刻画出难以言喻的情感。
说出不出来的情感情绪感觉都可以从画面中得到释放，
于是眼泪也随着情感流出。
只不过最后总会以正面作为结束。其实，我还是比较喜欢新海诚的《秒速五厘米》。

让我嚎啕大哭的是大家极力推荐的《萤火之森》
看到紧张部分的时候嘉云和伊甜来到，于是就在接受她们送来的礼物的小时段，不小心撇到紧张部分。那一刻还担心会不会就把情绪给截断了，
但倒带回去的时候我止不住狂泄的眼泪和随之而来的哭喊，
大哥在旁边其实很无奈吧（哈哈），面对眼泪他最没辙了，我和鏸慜的眼泪让他也不知道该说什么。
其实我们都没怎样，只是电影里面拥抱的那一刻太过深刻，
终于可以释怀，因为终于得到满足，也终于消逝——这种时候我就感谢上帝赐下眼泪。

于是送走了他们，我在赶功课的过程中度过了21岁生日。
睡前收到了一封意料之外的祝福。
今年的礼物，无论是看得见或者看不见的与我都相当满足，但是这意料之外的祝福却给我深深的感动。
这感动带来的结果是一种释怀和感恩，感恩上帝从来都用祂的方式给我安慰。
我不奢望的，祂都乐意给我。
于是我开始有一种可能性的期望，
期望有一天，我也许可以好好看着你，对你说话。不再有羞耻、不再有愧疚，只有感怀和友谊。
会不会呢？我真不知道。
我只希望到那一天为止，我都不是自私只考虑自己，而是用基督的爱为你考虑，保护你的心、也保护我的心。
直到有一天我们可以交出比eros更高尚真挚的philia。（是希腊文哦。）

谢谢你，你的祝福真是今年收到最感恩的礼物。
谢谢彼得，你的经历让我看见自己，因为高傲的爱而失败，但上帝没有放弃我们。

谢谢爱，还有谢谢给予这一切又保守这一切的神。

希望我是真爱了你们，用最好的爱和最好的方式爱你们每一个人，
和用agape的爱来爱我的上帝。

生日快乐。

我以自由之身，被思念判处终生监禁。

最后只有你的选择罢了。

上帝的命令和对错，只是存在在一个“心境”、“感觉”罢了吗？

我跌过死荫幽谷，所以我知道。那些说：对错只是看个人的良心和心境。
这只是一个容许自己去犯错的借口罢了。

上帝的命令，人看来本来就是很无理、霸道、荒谬，人无法接受和人无法做到的，
人有这种反应完全合理。（因为罪控制我们，所以我们无法接受）
被造的机器人难以理解自己为什么不能跑进水里游泳，这是完全合理的。
特别是一些命令有时候根本无理到无法理解，所以人就选择用另一种比较容易被接受的说法去说服自己。
但是，命令之所以会存在，就是为了人好啊。
机器人本来就不能再水里游泳因为电器碰到水会坏啊。
命令的背后其实不是无理，而是人不知道那个理由是什么，或者人不想接受那个理由。
机器人无法接受自己不能游泳，却不满创造者是命令太局限、太不自由。

能说什么呢？

心是一个太容易动摇而且非常脆弱的根基。
把生命建立在“自己的心”之上，小事或许可以，但是大困境大灾难一来，
这个根基是稳还是不稳？会不会让生命崩溃？让人陷入绝望？

耶稣说，跟从他的，就要天天背起十字架来跟从他。
耶稣的话很绝对，很无理，很霸道，一点也不包容——
这会产生两种可能性：一，他说的是真的；二，他是疯子。
因为没有正常人，或者很好的“老师”、圣人、善人……会说出别人听了刺耳的话的。
就算那些很想要“帮耶稣说话”，说耶稣的意思其实是如何如何、其实是很中庸的……
其实也都是欺骗啊。因为耶稣自己说过祂来不会带来和平，而是纷争。
真理本来就是绝对，而且必须是绝对的。不然那就不是真理了，因为真理只有一个。
人只能问哪个才是真的。

所以人就是听不进去，会觉得刺耳，会耳朵发痒。
因为太严厉了！

可是命令本来就绝对严厉啊，2岁的宝宝不能拿刀就是不能拿刀啊。

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五年、十年、二十年之后
谁还会坚持着当初坚持的？
就是知道自己的心靠不住，知道单靠心来判断对错太缥缈不定，而我不想依照不定的根基去活，因为这会带给别人伤害和带给自己懊悔。

永远。
我们太常说这个词了。
其实永远是什么呢？永远不过是由每一天、每一分钟、每一秒组合成的。
我说我要永远地像现在这样爱你，其实就是我要每天像现在这样爱你。
别说永远那么久，说说你现在正在做的、正在想的，是不是表现出爱我，
那就够了。

在神的世界里面或许根本没有时间、空间，
启示录说新天新地的时候，得救的人会在神的国里永远敬拜祂。
我听过有人说：永远啊？那么久那么长？那么长时间只做一件事？不是很显。
谁知道呢？说不定永远就是那一刻，某一刻就是永远。
这一刻，我愿意全心敬拜，这就是永远的开始了。

只要想着，你现在是如何，就知道你是如何的了。

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过着敬虔的生活是我的渴望，
因为  我被造是属于祂，所以在祂里面我才能得到真正的平安和喜乐。
那是谁也夺不走的。

但愿我永远不忘记初衷。（但愿我每一个今天都记得初衷）

一月份代祷信之其实是我的近况。