也许，哪天。

或许有一天，我可以坦荡荡地望进你的双眼，不再有恐惧、不再有悲伤。


谢谢所有存在我生命中，深爱和憎恨的、伤害与被伤害的、自信又自卑的、敬仰与恐惧、追求又放弃的。我希望有一天我都能坦荡荡地望进这些所有，然后好好说一声谢谢。谢谢你们存在在我的生命，虽然我们总在互相伤害又互相疼爱。你们的存在让我学习温柔、忍耐和爱。我不知道我们还有多少时间，但有些东西是不能用时间来测量的，就好像她一直一直都活在我的每一个呼吸，她的生命渗透进我的生命，有些东西——无法切割。

想要放好多的照片，因为我发现文字留下来的是片刻情绪，但是照片留下来的却是凝结的时光。我就快要进入一个崭新的环境，又会遇见什么事、什么人呢？明明没有想要打包回忆但我想它们还是会粘附着我的身影一起去，只要我的血液还在流动、我的心脏还在跳动，我就不能摆脱思念——各种思念。带着这些又撞上什么人事物，是给我血流如注还是轻微疼痛都还是未知数，但无论如何它们都会跟着我踏上南京的土地。嘿，你看不到的、感受不到的，我让记忆中的你和我一起感受。

7月听到了太多的死亡，其实这些事从没停过。伤害与被伤害、挣扎与疼痛，有时候我必须要自己去找答案，这个世界怎么就变成了这样。所谓的自由和权利好像只要加上年龄一切都变得很合理，但当你听到一个孩子被性侵你不会说这是他的权利和自由，你只会（他只会）意识到自己是被伤害的。太多事情说明了太多事情，但是人（我们）为了达到自己的欲望很聪明地列出很多冠冕堂皇的理由。很多时候我在想等到那一天，那一天来临的时候，我们才意识到自己有多可恶和愚蠢吧。但其实，想到那天我也该恐惧战兢，因为那一天来临就没有回头的机会了。一切就会结束。

RIP Chester Bennington

_Linkin Park_

不知不觉博客写了8年，从14岁开始就没间断地写着，换过好几个网址。其实还蛮想看回去，那时候的自己都写了些什么呢？大概就是些强说愁吧（虽然现在也是），但还是很想念那时候的文字，和自己。这8年来，最痛苦的片刻反而不被记录下来，记下来的都是稍微舒缓些了的。其实我还是幸福的，我有自由可以在这里纵情诉说，虽然偶尔也希望被看到，但就是这种心情让我不断不断地写下去。有时候真想把它们都印出来好好收藏。但很多东西，即使收藏了也会消失。

当记得，那时候你是为了什么而如此笑着。

属于我的七月

其实我没有刻意一个月至少要写两篇，更没有规定自己一定是两个星期一篇，一切都是偶然中的必然。月头和月尾，这两端的中间带着怎样的质地和宽广，我从来都不知道，但我愿意小心翼翼地步行其上，好好地、用力地旋转、跳跃、奔跑、缓慢步行。因为有祢，所以我不害怕跌倒。

总算结束了半年的全职侍奉，收获了满足和期待，失去了金钱和形象。我胖了又穷了，尤其是又给自己的糊涂“哐当”一记，一千马币就飞走了。助听器寿命已到，要换新的，四千马币也离我远去。其实有看过一句话很有道理“花出去的钱才是属于你的”，哈，是我的，都是我的。这“属于我的钱”就又交换了一阵阵胸口痛，自己工作出国留学就深刻地体会到金钱的压力，玛门是很厉害的。就有人为了玛门抛弃一切连自己连神都抛弃了呢。你说呢？

迎来了所谓正式的休息，他说，都是过渡期，三个月是浓烈的，半年就会稀释，一年之后就会无所谓了。当然——他说，进程的进度要看这段期间时候是否有新的开始。于是我看着他玩弄他妻子的头发干笑着。6月尾去了一直很想去的next gen圣经研习营，学习一个很棒的查经方法。但最棒的是有机会和一位以英文为母语的女生以英文聊天。我实在看不下去她傻愣愣地听不懂老师说啥，就自告奋勇要帮忙翻译。天知道这有多难，连我都无法专心。我只能专心做一件事呀。专心听歌写博客、专心思考、专心看书、专心爱你、专心哭泣……因为我的世界无法被切割成三五份，我的灵魂和意识无法在三五个不同的空间同时付诸力量。就像我只能忠于我自己，而不能一边保留部分的自己、一边抛弃部分的自己。我是完整的我，粉碎和自由都只能选择其一。

这个月好多好多的事情令我惊喜、诧异、疑惑、颤抖，往往触动我情绪的都不是物质而是人。我体内还有太多太多尖锐和杂质，我不希望自己会把所有的尖锐和棱角磨尽，却希望自己从始至终都纯洁如一。当我可以好好地大声笑、用力哭，我就感谢神，因为此时的我并没有对自己失望，并没有失去自己。我保留了我最想要保留的自己，所以带着无愧的心懊悔，但我知道一切已被原谅。因为祂。会不会有一天我又被掳去，我又要问自己：黄静瑜你在干嘛！

《上帝的蓝图》好像一张大大的概念图，让我看到整个圣经里所说的神的计划。我想起自己的蓝图，不知道在上帝手中是如何看待我这张蓝图呢？

嘿，LQ，我也share了这首歌欸哈哈