焚烧过、撕裂过的，都会一直一直留在我生命的某一处，留在我心口的某一角落。
也许是一首歌，也许是窗外转瞬而逝的一幕风景，就这样把心口凉着了。
太多的时候我以为我真的已经痊愈或者放下，我真的以为自己不会再为了那哭泣，我也真的真的很久没有被泪水淹没。但也许就像歌词说的“某些回忆肆虐的时刻”“那些锋利的回忆”，就会划破心口淌出血来。这也不过是属于我自己的，沉溺在自己的溃堤里面，其实他好或不好，又和我何干呢？
他们说，当你真正爱过那个人，你会希望他过得很好很好，比你还要好。我不是只回忆起他的那些好而已，但也许是因为当初的痛苦已经离现在的我好远，所以当时鲜艳的美好就一直充斥我的胸口，等到再也防备不了的时候就让眼泪带着它们流淌。
有时候觉得其实也没那么悲伤，或许只是荷尔蒙作祟吧，其实我的日子过得也挺好的，该笑的时候就用力地笑，该装傻的时候还是一样装傻。但今天我很乐意就这样被泪水淹没，因为我想这是一次又一次被救赎的洗礼，从悲伤中被淹没又被眼泪救赎。我想起艾玛常常没有说出口的“我想你”，有时候这三个字也没有被我说出口，甚至我多想把这三个字从我脑海里面除去。他们等了20年，我也听说过一些超越时间的感人故事，但最令我感到悲伤的是——我们没有可以等待的时间。我们的时间，已经在某一个时空从此停滞、密封，被我好好收藏着。
我真的感谢神赐下眼泪，如果没有眼泪，我想我无法把心中那种难以言语的复杂感受宣泄出来。谢谢眼泪，谢谢你是苦涩的，谢谢你总是让我被你抚慰。其实我也难以置信，8个月过去了，我真的真的没有什么时候是那么激烈地想起你，那么剧烈地因为我们而哭泣，我以为我已经可以微笑着望进你的双眼。但就在这倒数离开马来西亚的第七天里，让我好好地把我们想一遍，好好地哭一回吧。
或许我想念的不只是你，还有当时候的我们。是因为我离开马来西亚的日子越来越靠近了吗？就好像我也即将正式进入一个新的环境，一个你真的真的不会存在的环境和时空。其实我也真傻，你早就不存在我的时空。只是我离开以后，是不是还可以这样放肆自己去想起你，去思念我们，被眼泪淹没。
嘿，你过得好吗？我希望你过得很好很好，也许再爱上另一个女生，也许再用力地去爱她疼她。能够享受你给予的爱是美好和幸运的。我也会好好的，一定会，虽然偶尔会想起你，虽然偶尔会被泪水淹没，但请你放心，我会很好的。我会继续朝着我的使命和目标前进，继续爱我的神。家进说，失恋的经历会让你更认识上帝是谁。我的确因此认识自己多么不配，认识福音是那么的珍贵独特。或许有一天，我也会爱上另一个人，和他共度余生，又或许我一生为神独身，我们曾经拥有的我都不会抛弃。告诉你这些并不是要你也和我一样守着，而是想让你知道，那些我们共同拥有的珍贵，属于我的那一份，我会好好守着。即使你为了任何的缘故抛弃了他们，我都可以谅解，但我会守护好属于我的。
如果说离开马来西亚前我有什么是最遗憾的，或许就是没机会见你一面；若有什么是最满足的，也是没机会见你一面。带着这样的缺口去到那里，对我而言是好的。至少我的心不会又摇摆不定，不会又因为见了你无法自持而常常在被窝里溃堤。这次泪水的洗礼好像一种仪式，完成了这仪式便正式宣告我能微笑着去面对新的未来了。莹姐说过我的情感都有节制，所以我的悲伤也有节制。我就要离开了，你会不会再想起我对我而言都不重要了，重要的是，我会一直这样的爱你和思念你。这样就够了。
嘿，曾经的我们，再见咯。
