as I am.

又是倒数的日子。心里一边不舍得一边也不抗拒，这颓废的假期我的确也是过怕了。还是更喜欢那时候规律的生活，还有南京的教会。如果说有什么让我能够留在南京，那一定是南京改革宗长老会家园教会。在那里我是一个枝子，和树一起成长。不过未知太多，还是好好祷告求神引导。毕竟要下这样的决定真的不容易，那是南京，不是吉隆坡。

南京 吉隆坡 新山
三个互相牵挂的地方。其实回来的时候写了很多黑暗文，我才渐渐发现原来自己不只是泪点越来越低而已，连情绪也变得更加动荡、忧郁。一面往自己里面去忧虑，一面又逼迫自己不要再往里面窥看了。明白得再多也只是徒增一些没用的悲伤而已，把目光转向外面，关心人、关注真正重要的事才是正理。其实我很幸福了，非常非常幸福了，为什么还是贪心呢？未知太多、情绪太乱、渴望太真，其实我现在真的不自由。困在自己给自己设下的圈套里面挣扎着离开又不愿意离开。耽溺。真理能够使人得自由，但是我无力靠近真理，我只能又让环境推着我往前。回顾走过的22年，我自己立志拿定主意、做出决定的时刻真的太少太少了。我总是那么不愿意自己破茧而出，非要等到环境、还是谁把我硬生生撕裂，我才愿意去面对。

我想回去，回到可以轻松感恩地和神对话的日子。我曾经因为和圣灵无话可说而不安。无话可说。到什么地步人才会变得无话可说？ 最亲密和最陌生。

我希望你眼里一直都保持着这份清澈，我希望我一直都在你的脑海里，我希望我能成为你的几分之几，as I am.

胡言乱语

你知道的，那么远、那么长的故事，她姑且要泡一壶茉莉花香片才能说——我又怎能随意说出口？

时间。

我原来也不是一个良善的人，只是不曾想我也会这般残酷。如果你爱的人从来不知道你爱什么、也不了解你为什么爱，这算不算是最悲伤的故事？我知道这实在很残酷，尤其是当我那样锋利地责怪你为什么不知道她喜欢文学，你怎么可以不知道呢！我甚至以为自己用尽全部力气来杀了你，武器就是这句话。可是我低头的时候也看见自己血流如注。我们都不知道她，不知道她的爱、不知道她爱的。

我感觉自己真是很没用。成天说的那些理想和美好，是不是终究还是要败给三餐和人性？可是没有那些晶莹剔透，这世界又太荒凉。他们说痛苦、寒冷、荒凉其实才是最真实的，快乐总是缥缈又虚无。快乐的时候你不会问为什么；但是痛苦却相反。回来的第二天总感觉南京的那五个月好像只是一场梦，真实地梦见自己存在在那片土地上走着、笑着。太美好的事情总是感觉不真实，可是你们的离去却又真实得让我无法接受。为什么我就这么活到了今天，为什么应该活着？这么毫无价值意义的人，这么自私又冷漠的人，多了我少了我又有什么差别呢？这世界这宇宙还不照样在转动吗？有人会记得我、想起我，但是没有人能使我永远存在。为什么我们总要永远存在呢？如果生老病死是常理，那为什么我们总在这生老病死的规律中那么努力地想要抓住永恒？
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姑姑那时候对我说，我终于盛开了——最娇艳美好的时候。
她说以前总还是个女孩似的，总还是含苞待放的，就在“那时候”就是人生中最美艳的模样。
我心底竟然是颤抖了一下。到底是是什么细节竟让姑姑看出我如此，她到底看见了什么？
盛放的玫瑰，从来都是为了谁而娇艳。倾其所有，让自己全然抛出去给那一位，高贵又卑微。我后来才发觉自己到底丢了什么，丢了什么。为了他而盛放的那时候，我从来都以为自己不会后悔。其实，不只是后悔。如果神要惩罚我，祂有一百种方法，但是祂会吗？我不知道。约伯告诉我我只能相信祂。因为祂才是一切的满足。

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下学期拿的张爱玲研究让我有了整个假期可以重温她的作品。第一次读的陌生感和疏离感好像默默地成为某种过去。他们说好的故事每段时期看总有不同的感受，其实每次的阅读都是酝酿下一次更复杂更深刻的感受。荒凉感，精致美艳又冰冷的荒凉感。每一个故事原来都曾发生过、每一个人物原来都真实存在着。以前不明白为什么能够那么复杂，现在反倒想不通从前为何可以如此单纯。我真羡慕，羡慕得近乎嫉妒；但是又极其悲伤，因为我无人可怪，都是我自作孽。多好啊！那些依然含苞待放的人们，那些无需在心里一遍一遍地用自己来割伤自己的人。我也许就是白日梦作得厉害，成天就这样一事无成地只会为自己感伤——真是无用至极。我这样的人，原来都不配得到什么，更何况是贵重得无价的爱。

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你知道，我连问候都不配、不敢。我算什么呢，我不过是个坏人。直到自己也一样被对待的时候才明白曾经我得到过的那什么，那是我此生也许不再拥有的、也许是我其实从来都不配拥有的。你知道，不被采摘的盛开过的花，只有残败的未来。她的美丽和娇艳，不属于任何人、也不配属于任何人。