2020年要多喝水。

当大人一点都不好。他们说成为大人会对很多事情波澜不惊，其实是因为身边的荒唐事发生太多（？）我还是很想念情感神经都很细腻敏锐的时候，那时候，一朵花都能使我快乐，写日记都是感叹号，所有的心情都那么立体又新鲜。我真不喜欢、很不喜欢“看淡”。看淡？那是因为太多锋利太多撕裂太多无解，而没有什么可以仰望的就只能看淡。12月份听见的事，见过的人，都像一块块石头往我身上砸，一不小心就想大吼“什么？！”，然后后面是好多好多的点点点。我不知道是祂抛掷的力度变大了还是我的承受力变小了？小时候心脏很强啊，跟别人吵架都不算什么，现在一个眼神就能把我击碎。被好多奇怪的石头打中之后的我，现在面对一朵花一棵树一朵云，都有些麻木。变得迟钝变得缓慢变得冷眼旁观。主色调又浅又淡，而我目前好像只能适应这样的程度。太鲜艳饱满的颜色会让我感到刺痛。于是转了一圈，我还是难过地意识到，有些东西是再也挽回不了，有些东西则是不可逆转地改变了，再不想变成大人也已经被叫阿姨了。（啧）

除了发现日记更少使用感叹号之外，在用力地抵挡日常消磨的时候偶尔会不小心掉进思想的裂口。不管是情感还是理性都出现越来越多的坑坑洼洼，龟裂的口子，碎痕随处可见。我的言语变得混乱而且细碎（难道这是唠叨的前兆！？）掉进裂口里面不会游泳，叫我鲸鱼也没用我受不住水压，只得沉溺得越来越深越来越深然后就一下子被淹没了。句号不是救生圈，是我口里吐的泡泡。很多很多的句号但结果怎么也结束不了反而是不断不断地呐喊出一个又一个畸形的感叹号。日常和时间像刀一样刮过我，一刀又一刀，日记是破烂不堪的盾牌，唯一的军备是祷告。

日子还是在纠结该不该留刘海是不是有好吃的他会不会懂我的各种念头中过去。结果是决定不留刘海但剪了短发的2019年年终，我还是、还是感到深深深深的害怕。感恩和害怕奇怪地交织在一起，我感恩所拥有的并且不想再往前。其实是我的害怕大过了神，我的信心被反锁。哦，主啊。你叫我不要害怕，因为你应许与我同在，如果受伤就受伤吧，如果失望就失望吧，如果经历这一切能够学习让我更像你，那么求你使我再不愿意也能去经历。因为我一生的目标不是生活幸福美满没有一丝一毫痛苦，而是荣耀你。也许将来见到你，我能看见自己身上最像你的地方就是那些伤痕。受苦进入完全啊，你没有逃，我又怎么能逃？

2020年，请让我更加更加更加体会基督的爱，并且能够去爱别人吧。

“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕挪去了。”