不管长得多大，我都是那个渴望父亲关心和爱的女孩。小时候因为做错事被打手心大哭，和长大了面对餐桌上的冰冷而掉泪，其实都是一样地揪心。疏离和冷漠也许真是存在的，但并不表示我要憎恨他。我的悲伤可以交给主，并且信靠他的应许。不是疏离和冷漠把我关进牢笼，而是我内心的苦毒和怨恨啊。
“永远”两个字因为太闪耀，不免被苦毒和谎言利用，“他永远都是这样，永远不会改变……”这种话，一定要相信是谎言。以后，我只把“永远”用在属于祂的美好事物上。
5月读到了约伯记。对我来说这是最难懂的书卷。并不是因为神学教义复杂需要思辨所以难懂，也不是因为缺少时代背景产生隔阂读不懂，而是这卷书表达的核心情感，不懂。每个字我都能看懂，查了历史背景也能理解，说的每句对话都明白，但我还是不能真正明白，耶和华的回答到底如何安慰约伯？为什么约伯竟然比他的朋友们还有义？也看一些注释，也听一些讲解，但还是只能在知识上理解，怎么都难以深刻体会。大概，我还是太年轻了，没有经历过约伯极大的痛苦。
但那些深渊中的求告，竟有一种比诗更奇特的能力，叫我深深着迷，反复诵读仍觉甘甜有味。在极苦涩的言语里边竟然能尝到蜜，我想这是痛苦的奥秘，也是圣经的魅力吧。
为了带领线上聚，准备了李爱锐Eric Liddell的事迹分享，找了电影来看，一部描写他的上半生，一部描写下半生。上半生是为了守安息日不参加比赛的奥运金牌选手；下半生是为了福音关进潍坊集中营的宣教士。尽管看似分割得很干脆，但他生命的主线贯穿始终——为了荣耀神而活。如果能够做一件事，在做的时候说“……我能感受到神的喜悦。”那是多么美好的事！
主啊，我不过就是个小弱女子，在巨大浩瀚的时空中不过是一颗尘埃、一颗沙子，一下就会被淹没吞噬，如此卑微、渺小又微不足道。但若主许可，真希望我的生命也能让别人看见的时候说：“主的名是应当称颂的！”这样我就此生无憾了吧。但转念一想，那样璀璨的人生必定要经过许多的打磨和篆刻，而我私心也享受着安逸舒适，骨子里也很希望“现世安稳，岁月静好”。但我内心又听见，那声召唤是要我走下船舱，行在水面上，我的主在那里，我岂能不走向他？
5月的最后一天是主日，也是五月天的线上演唱会。我有那么一秒钟想着要去能和大家一起听就好了，但晚上有更美好的现场，是属天的大会，相比之下就一点都不后悔遗憾了。于是6月第一天，处理完手边的任务，锁上门，满怀仪式感地开了全屏想要好好地被感动一番。1小时08分的演唱会，极尽诚意，在台北市立体育馆，每一张椅子上都亮着应援棒，他们都在卖力地唱着，那些像海浪一样曾经那么深地侵袭我的歌，此时此刻我却——没有太多触动。（还不小心打了哈欠、看了一会儿时间）。
摇滚的时候觉得又吵又杂，抒情的时候觉得都是寂寞和绝望。“寂寞”这个词频繁出现，所有的歌仿佛都在说：在宇宙灭没之前，在这个脆弱的我消失之前，能不能有点什么，什么？什么！？
没有永恒的歌曲，再也打动不了我了。
看着闪烁的灯光效果，我突然想起Planet Shaker、Hillsong、赞美之泉……越想越气，他们怎么可以，怎么可以和他们一样？留言处有人说五月天就是信仰，《倔强》的一句歌词令我心惊恐惧：“我就是我自己的神，在我活的地方”。世界的音乐如此，因为他们没有神，自己就是自己的神，但什么时候敬拜神的歌曲也变得和世界的歌曲一样，敬拜神的时刻竟然也变成了演唱会一般！？才知道，他们不只是埋没了诗篇的美好所以可恶，更是因为亲吻世界而令人可憎！
其实，我还缺少圣洁情感，所以不能真正恨起来，但一层厌恶包裹一层悲哀，让我真看不下去，心里只想着“主啊你世世代代，做我们的居所”的崇高圣洁美好。那是天上的歌，和这世界的歌都不一样。
不过我还是要很诚实地说，当阿信说，今天无论什么原因你不能见到你想见的人，不要紧，我们唱《突然好想你》给你听。心跳顿时漏跳一拍，感觉被说中了什么。五月天的歌啊，如今我还能听的，大概只剩下《温柔》了。因为温柔meekness是他的品格，也是我最想拥有的他的品格。结果演唱会上没唱，我苦笑啊，好像祂连最后一点，对他们的感动都不给我。你看，我们的主，爱得火热，嫉妒之心浓烈就连一点都不想给别人。要的你，全部的你，爱是一丁点都不能给别人。不能。
不过我愧疚，最近我可没有很专心地注视他。心里乱糟糟的，总是有事占据我的思绪，很少想到我们主。说好的不看小视频了，还是看了；说好的不刷屏了，还是刷了。气死了气死了。唯一一点点，就是说好的背经是背了，按计划这周五就能背完。这两周年中假期，没有说好的，但最近常听Ligonier的课和讲道，有点儿惊喜。5月不是雨季，但最近天天下雨，可开心了，全当礼物。
不专心还想着要礼物，我也太任性了。
