从结束的那一晚开始，醒来又睡去，只要脑袋稍微空白就会思索，我的八月月份总结该怎么写。想着，不如不写吧，就放那天在院子里随手拍的晚霞。提子说可以写一篇给自己看，一篇他能看。但说不定他能看到的还是那张晚霞。你从两个月的第一天开始写，而我，写在结束后的第二天。
其实，我还真的真的没有再多的话要说。写这篇也许也只是为了抒发和整理。这两天都在看哈利波特。我想起那时候给你发的小测验，看完哈利波特全集的你，说没有Sorting Hat大概分得也不准确。上周一位学生说想要养只狗，问我想养什么狗，我说拉布拉多，因为它是有点聪明的狗。你看，你不是毫无痕迹地从我身边走过，有些东西在我意识到之前就已经嵌入我体内。
其实能够忆起来的，都是一些日常的谈话，微不足道也没有什么伟大含义。然而占据生活的大多都是日常，那些惊天动地的日子其实真的很少很少。因此正是那些日常牵扯出日常的对话然后牵扯出你，使得我的情绪复杂得更幽微更难以分辨。分辨需要花力气，而我已经在那天与你谈话时用光了。
我很庆幸自己是在谈话结束后才读到你的动态，虽然也因此睡不好。如果先读了你的动态，我大概真的无法完整地说完吧。谁能知道那晚有多揪心呢？读完你的动态脑袋里面只有两句话——我到底做了什么？我都做了什么？其实只要再深入点想，就能知道这问题本身就错了，爱，从来都不是因为对方的行为赚取的。我做了什么和我没做什么其实都不是关键，发生的所有事都是祂的安排。我只是感慨，呼唤和应答真的很少有实现的时候。
大家都是怎么步入婚姻的？以前想这问题想的是怎么筹备怎么计划未来怎么适应二人同住；现在想的是他们是怎么做出决定的？他们真的都彼此真心相爱吗？还是只是一方爱上，另一方被这样的爱感动而接受呢？又或者是“兜了一圈发现原来还是对方最好，反正也没别人了就是他了吧。”是不是大多数人都是这样？如果是，他们是怎么能够生孩子的？如果不是，那他们是不是也都经历了很多曲折？反正我是下了决心，永远永远都不要用“接受”来践踏对方的真心。你是那么值得一颗真心啊！我凭什么给你一颗妥协的、残缺的心？
越长大越发现能说的话很少。有时候问出的问题听进去就会变成责怪、讽刺。所以我都不问J为什么不去教会了，这问题本身就有答案。问，其实是强迫她去面对那个答案。无论结果如何，都不会太舒服。你知道的，我的偶像就是别人的喜爱和称赞，我是个那么在乎自己声誉的人，为了不想要被讨厌，我真的会不问不说。但你不一样，你是那么正直勇敢诚实。只是这一次，我得借用你的勇敢，把答案摊开强迫你直视。得到你的喜欢其实不该说谢谢，谢谢似乎是在表明我有某种资格领受。
说这些干嘛呢。说不定以后你会后悔自己曾经喜欢我。竟然曾经瞎了眼喜欢那么一个虚伪自私又冷漠的人。你知道焰心是火焰温度最低的部分吗？（不用查，我已经查过了。）文学上说是‘冰冷的’焰心，虽然物理上还不构成使用‘冰冷’两个字。当外焰接触空气燃烧发出光和温暖，内中的焰心其实是‘冰冷’的。而我有时候觉得自己就是那焰心，你说的温暖和温柔，是我的外焰，其实我的内心极其冷漠。要不我怎么会，怀揣着那样的决定还能与你轻松地聊了一小时？
罢了！再说就是积攒罪过，而且其实也说不完。本来就是意识流，只为了整理和抒发。但文字真神奇啊，写着写着就会留下什么加深什么。我不想把你记得太深刻，因为太揪心了。你看，我还是自私。也许我该说的是，我不想再让你加深对我的眷恋，因为太浪费了。
愿你的心永远活着。
