八月 | 永远失去“永远失去”这个词

那天有篇推送的文章得到特别多读者的回应，R说看见稿子的时候还以为是前任投的稿。文章内容提到交往了多年的人有一天忽然不告而别，失去联系，几年的相处时光沦为一个笑话。留言处透露出好多相似的经历。明明好好的，有一天忽然就不联系了，完全不交代。

不告而别为什么罪大恶极？

我想起我从前上过各种班，和那些跟着学习的老师，也都是不告而别的。还记得第一位教我绘画的老师，让我把临摹的照片带回家，以便我在家也可以画。结果下周我就再也不去了，照片如今还在。学习书法的老师，我连不去的原因都忘了。第二位绘画老师，我记得那天画完了杯子的结构，老师说，下周再继续吧，让我把画带回家。结果我也失约了，我再也没见到他。画纸上还是那寥寥的几条结构线。

难道正是因为人本性都不爱和人交代清楚了再告别，所以从小到大都被教育要把“告别”这件事看得很重要吗？对我来说第一次隆重的告别，大概就是小学毕业典礼了吧。其实也没什么意识，只是大家都这么说，我才知道原来告别和结束是难过的，是需要哭一哭的，是需要写纪念册，说些珍重再见的话。当然随着年龄增长在情感上才渐渐感知到告别这件事好像就是应该要隆重。不告而别就是不负责任，亏负，欠了看不见的情债。当然我也觉得不告而别确实是不负责任的，对对方是伤害。设想我爱的人不告而别，我的心也会立刻感觉疼痛。但是，为什么？

我隐约感觉告别之所以要隆重，好像也和时间、死亡、未知、结束相关。一件美好的事物结束，为什么就令人那么难过呢？是因为再也没有了吗？可是不结束难道就等于美好会继续吗？美好会继续，这种想法让人仿佛已经拥有了明天和未来的所有日子，但是既然时间前进，这就不是唯一的可能。在美好的时候结束，本身就是美好的呀。这么说的话，那又为何会难过呢？是因为人虽然这么说，却并不真的相信吗？耶稣走了，就走了，但祂还在，所以不会令人难过。——因为祂从死里复活。那么是因为死亡吗？因为死亡是人必经的告别，所有的告别都是预演。所以每次预演告别，都在预备自己终将失去今世所有的一切，然后不知往哪里去，死亡。如果是这样，那么有了复活，是不是就不会那么难过了？死亡和复活就是睡觉和醒来，这样，谁会难过？

那么“再见”的所指就是真实的了。如果永远，如果永生，那么“再见”就是永不落空的词语。因为永远都会再见。有了长兄，就永远失去了“永远失去”这个词，再也没有“永远失去”了。啊，那城、那国、那位永远存在血肉中的光，永远地存在了。难怪！那地方是没有死亡、痛苦和眼泪的地方，因为没有失去失落失望，以前的事都过去了。

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原谅我说了那么多，其实也是我不想写了，想要不告而别这里。每个月都在想不写的理由，或者达到某个期限我就结束。音乐里，遇见止音符一切都骤然结束，谁能交代什么呢？树叶飘下就飘下，什么时候隆重地告别？天地间莫非只有人会如此看重告别？情意在，就难以自拔。当我的理性还在好奇思考，我的情感已经催泪掉了。

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八月开始了家庭礼拜，非常感恩！接下来几个月会很忙。

与哀哭的人同哭

三月 | 不宜留恋牌局

四月是被明码标价的希望。有人怂恿你买定离手，有人告诉你这只是橱窗展示品——看得见摸不着。

今天是新加坡和马来西亚陆路边界重开之日。我所在的城市一直被称为边境繁华之都，然而疫情两年边界封锁，繁华不再。暗沟都变成明亮的纱玉河，多了人行道和一些虚假街道摆设，等待对岸的新币来拍照打卡。这两年的空旷冷清并没有使这里变得更容易呼吸，公共空间多了却淤积着许多人的哀怨。生活艰难，97油价一度去到4块马币。如今边界开放，这座城市可又要热闹起来了吧。

但我想再次使这座城市喧闹的不是生意不是娱乐不是终于能够享受两国相近的好处，而是——许多人的思念终于有空间容纳，两年的距离744天的分别都一点一滴地缩短，直到变为无数个紧紧的拥抱。

明码标价的希望，我愿意押上我的全部，然而我害怕，这终究只是非卖品。

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三月很复杂。结束了新约的逐章灵修又继续回去历代志。读完了历代志上下以斯拉尼希米，忽然看见百姓建造的不是圣殿，而是他们自己。开启约伯记的那会儿，求了亮光，因为约伯记是我一直读不懂的书卷。亮光来得很快，再读就忽然明白了为何父说约伯谈论自己比朋友们说得更对，因为他经历了父是有主权意志的，不是被朋友们义不义框柱，只按照他们认知的赏罚分明的神。

叔叔提的一句父对百姓的恩典源自祂守约，这几天时不时会跳出来。想起每次书上说的“守约施慈爱”，原来是父守约，我们才能享受祂的慈爱而不是愤怒。祂对百姓的爱源自于祂是信实守约的。

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说很复杂是因为论文让人焦头烂额。说到底是我太摸，前面是有时间的，只要利用起来说不定也能好好完成。全时间工作+兼职+论文写作是我用来安慰自己的词牌，然而王知道，我也是白白浪费了许多时间。真是活该。

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三月结束，书本还是那一本。但是爱德华兹的《宗教情感》是我主日晚上的安慰。只有在这些时候，我才特别感到自己真实活在另一个世界。我不贪恋这个世界，却又不得不活在这里。这里所有的一切美好和恩典都教我知足。敬虔加上知足的心便是大利。我只想要这两样，就很喜乐了。

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我拥有很多，非常幸福。于是我开始犹豫是否要赌上我现有的一切去押注一个明码标价的希望。王啊，我如此称呼你的时候，就提醒我你是坐拥天下的。我是个拙劣的玩家，其实没有太多赌注却想全押。王，求你使那些信任我爱我的人比我幸福快乐。至于我，我只愿不留恋这牌局，输了赢了都能抽身离开，活在我所属的真实世界。

逗工厂的豆花不诚实！好吃但是太像布丁了

一月 | 每日早晨都是新的

 

那天终于去海边，看到大海，我跟Z开玩笑说我终于回故乡了。这三年里有无数个夜晚我压力抑郁到快要崩溃，每当这种时候，“现在就去看海吧”的念头就会出现，甚至认真规划了路程计算来回时间。然而真正到了海边看见层层叠叠的浪拍打过来，甚至双脚就站在海水里，我却忽然不知道自己为什么那么执着于看海。阳光很烈，海水也是温的，旁边都是开心玩闹的人，这里本来就是个快乐的地方，我因何认为大海是更大的伤口呢？它从来都是沉默的，期望海能承载悲伤的人，终究会失望。

后来我懂了，我渴望的不是大海，而是使海变透明的那位，只有祂才能真正使鲸鱼自由畅游。

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一月份发生很多令人难过、心痛的事。大多数都跟“情欲”有关。“情欲饶过谁”这句话真是在生活中一再反复被验证。和云聊天分享时，我和她都分享了自己身边发生的这类事。与年龄无关，与成熟度无关，与信主多少年都无关，罪从来都是伏在门口，随时等着吞吃人。放眼望去，“不同居”的Chr都成了异类，看着身边的人在“咨询”之后还是选择进入危险的境地，有时候真的觉得无奈无力。云就苦笑说，下次谁再来问可不可以什么的，就直接说：快在一起啊，怎么还不在一起？那些劝勉的话说了好像等于没说。在听到M最后的决定后我也觉得无力，好像人一旦做了决定，其实别人的建议和劝勉都是没用的。最后只能说，我为你祷告。

主啊，求你叫我的坚持不落空，叫我在祢里面满足，被祢的爱满足，就有勇气和这个世界为敌。

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不过人心确实易变，许多决定好的事总是有许多改变的因素。我想起之前在另一所小学教书的痛苦经历，每天上班都觉得自己是个无感情打工人，每个夜晚都在问自己在干嘛。那时有很重的挫败感，觉得自己不配成为教师，不会教人也不喜欢，要是勉强要教书那也该是中学更好些吧。然而在这所学校教了一个月，觉得很开心也很满足，每天起床上班都是精力充沛的。当然工作环境是影响我工作状态的重要因素，但我没想到自己连感受也会转变，我发现教导小孩学习使我快乐，和他们相处也很快乐。面对陌生小孩我可以一起玩，面对陌生大人我倒是手足无措。孩子乐于分享，轻易信任，真诚表达，就是傻憨憨的也是充满希望的。当然有些调皮捣蛋的，但他们都还有改变的机会。

所以当初那么“痛苦”地左思右想，自己的性格职业规划未来分析来分析去，好不容易下了决定，之后却随着环境和情况需要适应和接受安排，也就这样慢慢改变了。我以为的自己其实有时候都只是我希望的自己，我了解的自己其实还是太有限，大多数都是自以为是。并且“人心筹算他的道路，惟耶和华指引他的脚步”。脚步都是一步一脚印的，来了就懂了。

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最近在读《怀想归途——以斯拉记和尼希米记默想》，同读的还有《清教徒的脚踪》。钟马田牧师真的是充满Spirit的一位仆人，光是阅读，隔着纸张都能感受到他传讲的力度和震撼。最近也深刻地觉得自己能被church托住真的很幸福，我以为是我要努力在里面，其实是她在支撑着我。

Live by faith, not by sight.

2022 | 所有字句一定会安然停靠

 

我还在书写自己的历史，不停做着遥远的最初的梦。在所有故事完结后，曾经落下的句点一定不会被淹没，小船一定会到岸。它扬帆起航正是因为听见呼唤，所有风都吹向彼岸，所有歌都从那里传出。在真理的海洋中，偶遇风浪都是浪漫。就这样漂流着，直到看见灯塔，直到抵达目的地。我只希望上岸那日能亲自的王称赞。所有字句一定会安然停靠。

我曾说自己要逆流而上，要背对世界向祢奔去，我以为是我的决定，其实都是祢的引领。

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振臂高喊爱自己的人，一定是得到最少爱的人。

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2021的目标比起前两年实在完成得很少，但是这年却被赐予了许多意外之喜，还有许多我不敢奢望的恩典。我们的王果然极其慷慨，并且具体而微地爱着我（们）。父亲在孩子求之前早就预备好了，而且是预备最好的，最合适的，然后按着心意一样一样一件一件地给孩子。我想，信仰的起初和最终其实就是一件事，我们终其一生都在不断体认的一件事实——神爱我们。

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每次觉得这年过得太美好了，想着明年会不会就要乐极生悲、走下坡，就要像电视剧里的开头美好而结局潦倒，累积太多故事，喝起酒来都苦涩了的那种。但每年都会觉得今年更加美好了，美好得不一样，不一样的美好，但都是美好。活在永恒中的人，即使错过了什么，或者到死也没能快乐安全舒心也都没关系，因为将来一切都会更新，并且存到永远。像在纳尼亚里面，世界终结了，所有曾发生的一切都好像梦。梦醒了，如今才是真正活着了，并且活到永永远远。今生没办法见的人，永恒里可以天天见，永永远远地见。

活在永恒中的人，好像就不会有遗憾。

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我不会求2022年对我好点，对我来说，王简直是太爱我了，对我太好了，我不配得那么多恩典啊。虽然这么想，但是还是很开心有王可以倚靠，可以大胆地向祂求，相信祂的慈爱永远常存。

太好了啊，2022也会是有王的一年呢。