不属于。

胸口闷闷的。
好像有什么堵着了。
想藉着呕吐，流泪把它排出。
我不想再努力成为我不想成为的人了。
我也不想再努力成为我想成为的人了。
我只想好好做自己。
不在乎属于哪一方，哪一地，哪一处
只想躺卧在神的臂弯中，
找到接纳和了解。

if i were a boy.

今天上当代文学课，
谈到性别意识这个课题的时候，老师问了一个问题：
“如果有下一生，你还要不要做回你现在的性别？”
我很果断地就选择了不要。
虽然清楚地知道没有下一生这种东西（基于我所信仰的），但的确还是问过自己类似的问题，
我满意自己是个女生的事实吗？
不。

我给老师的理由其实只是我庞大的理由中的一小部分，
因为我希望自己的个性可以像男生一样刚烈。
刚烈。
然后可爱的皓敏就对我说：你的个性就很刚烈了啊。
那一瞬间我的回答很笼统，可是，我的个性真的如外表所见的那样吗？
我感觉心里头有两个房间，
一个房间的我是充满正义感、骄傲、坚强；
另一个房间的我是脆弱、缺乏安全感、需要被呵护。
而我活了19年，也就只是在不久之前才承认那个脆弱的我的存在，
因为我讨厌、不愿意接受一个脆弱的、需要被保护的自己。
我希望自己是刚烈的、是那个站出来为哪个需要的人发声的，
不畏惧权威只在乎正义的人。
就像我当初站出来指正老师的错误一样。

另一个房间的我，
脆弱，容易受伤，抗压性很低，
我不喜欢这个自己，也不想承认她的存在。
但是我发现我必须承认她的存在，
因为她也是我，我必须承认自己是软弱的，才有得着力量的空间。

另一个原因其实无关性别，但也关系到性别。
我因为是女生，所以我总是被女生最软弱的点——情感，所绊倒。
说开了，我讨厌这个年龄的自己身上的那些女生情感特质，
总是会因为一些莫名其妙的事情把自己搞得很烦，
而且有时候这样的情感弱点让我无法专心事奉神，
我一不小心就会陷入，对此我很苦恼。
但我知道这无关性别，
因为男生遇到的陷阱更大——情欲。
我相信每个立志事奉神的人，不管男女都会因为自身的陷阱和面对的诱惑而烦恼过。
我正在努力体验“相信神会赐下足够恩典来带领我度过”，这个事情。

所以总和我的思想，
其实在我所有的盼望和希望里面，没有一样是一定要成为男生才可以有的。
比如刚烈。
女生难道就不能刚烈吗？不，我想是刚毅。
坚强、刚毅、温柔。
这些特质附和在女生身上似乎是更美的，
因为一个女生可以“温柔”但是“坚定”地维护自己的立场。
像《庖丁解牛》，一把锋利的刀在牛的身上各处看似温柔地经过，
但经脉关节都可以剥开。
至于情感的陷阱，就算我成为男生我还是会面对陷阱，而且说不定是更危险的陷阱。

但是，我还是会想着自己如果是男生会怎样，
我的肩膀一定要扛起艰难的责任，
我的手一定要为有需要的人举起，
我的脚一定要为正义奔走，
我的的思想一定不要受到污染，
我的行为举止一定要圣洁，
我的言语一定不要伤害人。
面对女生，我愿意坦诚但是距离，不是时候给承诺时就闭嘴。

if i were a boy.

因为你已经得胜。

当

身边所有人都告诉你“不可能”的时候，
我需要的除了坚持和勇气，还有什么？

有时候连那个你希望他能给你鼓励的人都灰心丧胆，
看着手中拥有的钻石，因为太多人认为那只是一颗石头，
所以只能握着它沉默吗？

我不想做沉默的人，也知道不可能做沉默的人。

父啊，这个世界的人们如此冷淡，
对自己冷淡、也对你冷淡。
我们太习惯逃避和掩盖，
也许是——小时候当老师看着自己，要自己回答问题的时候，我们总认为耸一耸肩就可以“逃过”老师的问题。
我们都习惯躲避老师的目光、自己无知的事实、答错的后果，最终是尊严的受伤。
所以面对“自己”，面对一切难题，我们总认为——只要避开目光就好。

逃避。

父啊，可是在你的真光下没有不被显露出来的。
当我仰望你，默想你的无限，回味你牺牲的爱的时候，
我就要求你，求你给我相信你的能力，给我依靠你的能力。
在对抗这该死当肉体的时候，
想到征战的是你，胜利的是你。

父啊，我该怎么办，我好脆弱，我真的好软弱。
我根本抗压性很低、面对问题承受问题的能力太弱。
我只是一个常年被保护的小草，我根本不坚韧。

你走过的路，我正在跟从你的路，对软弱的我来说，太难了。

可是，
即使再难我都要走下去。

因为我曾离开过这条道路，那时的我已经死了。
没有你的生活，我的灵魂死了。
所以我知道只有走这条道路，我才能活。
而且当我承认自己软弱，我就知道只能依靠你。
因为我根本就不能够依靠“自己”这个脆弱的存在，我无法靠着敌对你的肉体去顺服你。
所以只有你，我才能活。

我也知道，路的最后是你在迎接我。
你会告诉我，“忠心又良善的仆人，做得好。”
所以当我仰望你的时候，
即使身边的人都告诉我不可能，
告诉我手中的是石头而不是钻石，我所做的都是白费力气的时候——
我知道我能坚持那是可能的，

因为你已经得胜。