谈到性别意识这个课题的时候，老师问了一个问题：
“如果有下一生，你还要不要做回你现在的性别？”
我很果断地就选择了不要。
虽然清楚地知道没有下一生这种东西（基于我所信仰的），但的确还是问过自己类似的问题，
我满意自己是个女生的事实吗？
不。
我给老师的理由其实只是我庞大的理由中的一小部分，
因为我希望自己的个性可以像男生一样刚烈。
刚烈。
然后可爱的皓敏就对我说：你的个性就很刚烈了啊。
那一瞬间我的回答很笼统，可是，我的个性真的如外表所见的那样吗？
我感觉心里头有两个房间，
一个房间的我是充满正义感、骄傲、坚强；
另一个房间的我是脆弱、缺乏安全感、需要被呵护。
而我活了19年，也就只是在不久之前才承认那个脆弱的我的存在，
因为我讨厌、不愿意接受一个脆弱的、需要被保护的自己。
我希望自己是刚烈的、是那个站出来为哪个需要的人发声的，
不畏惧权威只在乎正义的人。
就像我当初站出来指正老师的错误一样。
另一个房间的我，
脆弱，容易受伤，抗压性很低，
我不喜欢这个自己，也不想承认她的存在。
但是我发现我必须承认她的存在，
因为她也是我，我必须承认自己是软弱的，才有得着力量的空间。
另一个原因其实无关性别，但也关系到性别。
我因为是女生，所以我总是被女生最软弱的点——情感，所绊倒。
说开了，我讨厌这个年龄的自己身上的那些女生情感特质，
总是会因为一些莫名其妙的事情把自己搞得很烦，
而且有时候这样的情感弱点让我无法专心事奉神，
我一不小心就会陷入，对此我很苦恼。
但我知道这无关性别，
因为男生遇到的陷阱更大——情欲。
我相信每个立志事奉神的人，不管男女都会因为自身的陷阱和面对的诱惑而烦恼过。
我正在努力体验“相信神会赐下足够恩典来带领我度过”，这个事情。
所以总和我的思想，
其实在我所有的盼望和希望里面，没有一样是一定要成为男生才可以有的。
比如刚烈。
女生难道就不能刚烈吗？不，我想是刚毅。
坚强、刚毅、温柔。
这些特质附和在女生身上似乎是更美的，
因为一个女生可以“温柔”但是“坚定”地维护自己的立场。
像《庖丁解牛》，一把锋利的刀在牛的身上各处看似温柔地经过，
但经脉关节都可以剥开。
至于情感的陷阱，就算我成为男生我还是会面对陷阱，而且说不定是更危险的陷阱。
但是，我还是会想着自己如果是男生会怎样，
我的肩膀一定要扛起艰难的责任，
我的手一定要为有需要的人举起，
我的脚一定要为正义奔走，
我的的思想一定不要受到污染，
我的行为举止一定要圣洁，
我的言语一定不要伤害人。
面对女生，我愿意坦诚但是距离，不是时候给承诺时就闭嘴。
if i were a boy.
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