as I am.

又是倒数的日子。心里一边不舍得一边也不抗拒，这颓废的假期我的确也是过怕了。还是更喜欢那时候规律的生活，还有南京的教会。如果说有什么让我能够留在南京，那一定是南京改革宗长老会家园教会。在那里我是一个枝子，和树一起成长。不过未知太多，还是好好祷告求神引导。毕竟要下这样的决定真的不容易，那是南京，不是吉隆坡。

南京 吉隆坡 新山
三个互相牵挂的地方。其实回来的时候写了很多黑暗文，我才渐渐发现原来自己不只是泪点越来越低而已，连情绪也变得更加动荡、忧郁。一面往自己里面去忧虑，一面又逼迫自己不要再往里面窥看了。明白得再多也只是徒增一些没用的悲伤而已，把目光转向外面，关心人、关注真正重要的事才是正理。其实我很幸福了，非常非常幸福了，为什么还是贪心呢？未知太多、情绪太乱、渴望太真，其实我现在真的不自由。困在自己给自己设下的圈套里面挣扎着离开又不愿意离开。耽溺。真理能够使人得自由，但是我无力靠近真理，我只能又让环境推着我往前。回顾走过的22年，我自己立志拿定主意、做出决定的时刻真的太少太少了。我总是那么不愿意自己破茧而出，非要等到环境、还是谁把我硬生生撕裂，我才愿意去面对。

我想回去，回到可以轻松感恩地和神对话的日子。我曾经因为和圣灵无话可说而不安。无话可说。到什么地步人才会变得无话可说？ 最亲密和最陌生。

我希望你眼里一直都保持着这份清澈，我希望我一直都在你的脑海里，我希望我能成为你的几分之几，as I am.

胡言乱语

你知道的，那么远、那么长的故事，她姑且要泡一壶茉莉花香片才能说——我又怎能随意说出口？

时间。

我原来也不是一个良善的人，只是不曾想我也会这般残酷。如果你爱的人从来不知道你爱什么、也不了解你为什么爱，这算不算是最悲伤的故事？我知道这实在很残酷，尤其是当我那样锋利地责怪你为什么不知道她喜欢文学，你怎么可以不知道呢！我甚至以为自己用尽全部力气来杀了你，武器就是这句话。可是我低头的时候也看见自己血流如注。我们都不知道她，不知道她的爱、不知道她爱的。

我感觉自己真是很没用。成天说的那些理想和美好，是不是终究还是要败给三餐和人性？可是没有那些晶莹剔透，这世界又太荒凉。他们说痛苦、寒冷、荒凉其实才是最真实的，快乐总是缥缈又虚无。快乐的时候你不会问为什么；但是痛苦却相反。回来的第二天总感觉南京的那五个月好像只是一场梦，真实地梦见自己存在在那片土地上走着、笑着。太美好的事情总是感觉不真实，可是你们的离去却又真实得让我无法接受。为什么我就这么活到了今天，为什么应该活着？这么毫无价值意义的人，这么自私又冷漠的人，多了我少了我又有什么差别呢？这世界这宇宙还不照样在转动吗？有人会记得我、想起我，但是没有人能使我永远存在。为什么我们总要永远存在呢？如果生老病死是常理，那为什么我们总在这生老病死的规律中那么努力地想要抓住永恒？
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姑姑那时候对我说，我终于盛开了——最娇艳美好的时候。
她说以前总还是个女孩似的，总还是含苞待放的，就在“那时候”就是人生中最美艳的模样。
我心底竟然是颤抖了一下。到底是是什么细节竟让姑姑看出我如此，她到底看见了什么？
盛放的玫瑰，从来都是为了谁而娇艳。倾其所有，让自己全然抛出去给那一位，高贵又卑微。我后来才发觉自己到底丢了什么，丢了什么。为了他而盛放的那时候，我从来都以为自己不会后悔。其实，不只是后悔。如果神要惩罚我，祂有一百种方法，但是祂会吗？我不知道。约伯告诉我我只能相信祂。因为祂才是一切的满足。

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下学期拿的张爱玲研究让我有了整个假期可以重温她的作品。第一次读的陌生感和疏离感好像默默地成为某种过去。他们说好的故事每段时期看总有不同的感受，其实每次的阅读都是酝酿下一次更复杂更深刻的感受。荒凉感，精致美艳又冰冷的荒凉感。每一个故事原来都曾发生过、每一个人物原来都真实存在着。以前不明白为什么能够那么复杂，现在反倒想不通从前为何可以如此单纯。我真羡慕，羡慕得近乎嫉妒；但是又极其悲伤，因为我无人可怪，都是我自作孽。多好啊！那些依然含苞待放的人们，那些无需在心里一遍一遍地用自己来割伤自己的人。我也许就是白日梦作得厉害，成天就这样一事无成地只会为自己感伤——真是无用至极。我这样的人，原来都不配得到什么，更何况是贵重得无价的爱。

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你知道，我连问候都不配、不敢。我算什么呢，我不过是个坏人。直到自己也一样被对待的时候才明白曾经我得到过的那什么，那是我此生也许不再拥有的、也许是我其实从来都不配拥有的。你知道，不被采摘的盛开过的花，只有残败的未来。她的美丽和娇艳，不属于任何人、也不配属于任何人。

Along with The Gods: The Two Worlds 《与神同行》观后心得（剧透）

Along with The Gods: The Two Worlds
《与神同行》



还没看之前大家都在说电影名字和内容的关联不大，但是看完之后我却深深觉得这电影名字简直不能再合适。

有人说这部电影说的是亲情，我个人认为这触及了表面。亲情只是这部电影选择使用的题材，而整部电影我看到的是：为罪的忏悔和无条件的爱。

太多人忽略、不屑忏悔了，或者觉得这很矫情，我不明白。忏悔精神明明才是最深刻的，那些世界名著往往都有这种精神，《悲惨世界》也好、《战争与和平》也好。深刻地体认到自己的错，然后真心实意地请求原谅，然后被无条件的接纳，自古以来这都是最深刻的精神。因为揭开自己最黑暗的那面，允许光 照进来，这就是最痛苦但是最美好的了。可是人就是这样，一旦发现自己犯了错，有些人的反应的卑鄙是显而易见的，比如中尉，第一件事就是想要埋藏起来，当作什么事也没有发生过。也有另一种人，是像那个心智不全的士兵一样，无法原谅自已又不知道怎么解决自身的罪疚感，因此就自己决定做了弥补（给了地图），自己决定裁决自己（自杀），他自己选择、决定了这些方法，借此来摆脱罪疚感的捆绑、得到心灵救赎。又或者，就是男主角自己，为了摆脱罪疚感自己惩罚了自己15年，15年之间不曾回家，而是不断地努力工作赚钱来弥补母亲和弟弟。

这两种人，难道不就是我们吗？我们知道自己有罪，知道自己不完美，所以按照第一种人的方式，我们就无视我们的罪，当做没有这回事，遗忘它，继续升官当上尉、继续生活。另一种人，知道自己不好了，便自己决定“做些什么”来弥补自己的错，做些好事也好、立志成为一个好人也好，男主角不就是如此吗？他的种种好简直无以伦比了，好像就是圣人一般了。又或者，悲观一点就像那个小兵，面对自己的罪是绝望，便自行决定裁决自己的方法。人啊，面对无法承担的罪恶，说什么要自己解决，提出来的最好方法永远都是毁灭自己。

那面对自己的罪恶出路到底在哪里？既不是逃避无视、也不是靠自己的义行或者自杀解决，到底还有什么解决方法？

——无条件的接纳和爱！

男主角是听到了审判官对他说：其实母亲早就知道男主角要杀自己，但是她却什么都没有说，这一事实，他才真正地跪下来说他愿意接受刑罚。真正让他忏悔、真正释放他的不是他15年来的“好事”，而是母亲早就无条件的接纳和爱。这样的巨大、浩瀚的原谅和爱，重生了他们两兄弟，也真正释放了他们。

所以我们知道了，解决罪恶只有一个方法，就是得到原谅；解决人类的罪也只有一个方法，就是得到创造者的原谅。你做了多少件好事、行了多少宗教仪式、甚至就是像男主角那样的“贵人”也好，都没有用；或者你多么想要忘记、或者借由狂欢来麻痹自己的感官都好，都没有用。你需要的，是得到原谅。得到原谅的结果，就是悔改和重生。

所以，这部剧之所以让那么多人落泪，不是因为他是一部感人的亲情电影仅此而已。它提醒我们，我们再好、再烂，都需要得到原谅，得到神的原谅。而得到神的原谅不是自己来“做”一些什么来弥补，也不是靠着毁灭自己来解决，而是靠着罪恶完全被解决、被称义。而这件事，神自己已经替我们做了，就是耶稣基督代替我们的罪为我们死了，又将自己的义白白给了我们。惊心动魄的爱就是你什么都没有做，可是我却爱你，而且爱到愿意舍弃自己的性命。

当然，这部剧在传递“审判”观念的时候还是比较浅薄。毕竟这部剧的审判观念是那七宗罪，而这七宗罪，到底为什么是这七宗罪？谁定下的这七宗罪？再者，最后审判的时候，法官很轻易地就撕掉了判决，但事实是耶稣基督的身体被撕碎了，才换来了我们的“无罪释放”。满足公义的代价是全然圣洁的圣子的血。因此总归，这部剧还是无法超越这历史的真理事件。

我不需要宗教，因为宗教无法拯救我。宗教只会告诉我，我需要如何“做”，才可以解决我内心的狂躁不安；又或者有些宗教告诉我，就忘记吧，其实那都是执着，忘记了就可以了。但是其实，我需要的是被原谅，我需要的是拯救者，我需要的是无条件的接纳和爱！但是，正是这样“不公平”的事，正是这样的爱触犯了这个世界的系统。怎么会有白白得来的东西呢？不可能！天下没有白吃的午餐！这个世界告诉我们的就是一分耕耘一分收获，我们太习惯成为那个“给予者”，因为这会给我们带来尊严感；而我们往往不愿意成为“接收者”，因为这样我们会看起来很无助、软弱。而人啊，最不喜欢的就是直面自己的软弱。

所以啊不怪这个世界难以接受耶稣基督的福音，因为这真是太好了，太便宜了，好到不可思议。福音太宝贵，宝贵到谁也买不起，所以我们只能白白领受。可惜啊！多少人宁愿再多个15年继续成为一个好人，也不愿意白白得到原谅。

嘿！天底下就是有这么便宜的事，你知道的，最珍贵的东西往往是什么都做不了、不需要做。空气、雨水、地球如此；爱，亦如此。

不属于。

一直心心念念地想着要回来——
枫叶变红的时候；雪花纷飞的时候；在寒冷中不断裹紧又裹紧的时候。
回到 属于我的地方。

南京岁晚总是昼短夜长，傍晚5点已经暗得像马来西亚的七点。早晨起床总是茫然，看天色总猜不准时间。离开被窝的每一处都是挣扎和煎熬，早八课更让我心力交瘁——我感觉自己被这狡猾的天气玩弄得。后来我总算明白了为什么风总要用“刮”这个字，因为这真是贴切的，那冷冽的风像刀一样在你身上刮过去，皮肤底下就被暗暗地刮出了血，他们还说美丽呢！可这残酷的美丽是我冬季的每一天都要经历一遍的。说到底，南京不属于我，虽然她的美丽令人窒息，我也一直被南京的教会温暖着。你知道，在这座城市，能够寻得一点真实的、刺痛的炽热都是极不容易的。我感谢神，要不是祂我也不能在这座城市里面寻得一扇窗户，让我每个星期天都能够离开这冠冕堂皇的地下室到街上走一走。世界是地下室，我遇见不同的人、对我说不同的话、给我不同的笑容，但是我开始不知道，什么是真什么是假？有些事情看着很真，却是假；有些东西看着很假，却是真。要不是那一扇窗户，我感觉自己就会义无反顾地迷恋、迷失在这个地下室，而我一直想着要回国，我想那里才真正属于我。

可是，真的属于我吗？不知道为何，明明还在欢笑着、明明还在互相用着熟悉的语调调侃对方，可是我心底却有个地方空落落的，到底是什么东西弄丢了呢？我不是已经回到了“属于我的马来西亚”吗？为什么我还是……有些失落？好像这里也不属于我，我到底属于哪里？哪里才是我肮脏又卑污的心可以容纳安放之处？

其实我知道，这只是又在提醒我：嘿，黄静瑜，你不属于他们、也不属于他们，你属于祂。是啊，我以为我会是他们的一份子，但我不是；我以为我其实真正属于他们，但我也不是。我属于祢，我的父。唯有你的同在是我的安慰，让我无论在哪里，秋冬浓烈的南京，还是长年盛夏的马来西亚，我都知道祢在这里。齐牧说，我们总是以流浪印证家园的存在；以谎言印证真理的存在；以歧途印证正途的存在；以此岸印证彼岸的存在。是不是我总要被提醒，自己不属于这世界，我才会继续仰望，继续奔跑。

世界之大，没有我心容身之处。南京也好、马来西亚也罢，都是我寄居的所在，我真正的家，在天上。

（耶稣）“……我把你的道赐给了他们；世人恨他们，因为他们不属于这世界，像我不属于这世界一样。求你用真理使他们成圣；你的道就是真理。”——约翰福音17章14-17