好像虚度的许多日子把我拉得很长，我变得稀薄，变得模糊，变得脆弱又苍白无力。失望和不确定是刀上的两刃，切断我，也企图切断阳光或者别的光束。要是我是灰尘，我想充满房间所有角落，在阳光照进来的时候起舞；或者在倾盆大雨之时被冲刷干净。
一不小心就会觉得世界很烂，我很烂。这么烂的我和世界一刻都不想呆下去，也没有力气呆下去。尤其是当环境也很糟糕（大马在封城之后确诊人数一直飙升）。总想着为什么别人都能成为祝福而我连于葡萄树却总结出酸涩的果子？是土壤不够好吧？是受的雨水不够多吧？（又推给环境）。可主人要是修剪的时候又受不住疼老是想逃避——要是能在全然美好的主那里与他同在多好。
然而最痛苦的是连追求上帝这件事也得不到满足！不是说基督是我们的满足吗？为何追求的同时却总还是……不足不足不足。明明是活水江河我却好似在等那一滴一滴的甘泉落在舌头上。哦！我像个任性的小孩，明明有了一屋子的糖果，却还说吃不到甜的。不知足，不感恩，看不见那些恩典是倾倒的吗？可是，我还是痛苦。饥渴的感觉一点也不好受。
以上是上周未写完的月结草稿。你知道的，黑暗之后就必有光明。
于是在与主诉说，又听祂说，又这样来来回回的交流之后的某天，忽然就被自己N年前写的《道与刀》一句心得提醒： 读完之后意识到神的荣耀比我的益处重要。 Q的道也进入脑海，所有的交流汇成一条流动的鲜活的明亮的路，我又能看见了。是呀，我总在纠结自己的事，在意许多事，然而真正应该在乎的应该是神的国、神的义、神的荣耀和神的名。因为只有这些事重要的。这世界确实不会变得更好，只会一直烂下去；我若继续活着也势必会走向衰老和苦难。但我应该好好活着，不是因为我或者世界，而是因为上帝的国，为了祂的旨意能够成就。既然祂还要我在这世上活，那即是卑微的瓦器也有用处吧，装屎尿都好，只有主认为我有用，我就该活着。更何况，祂是要我自洁，成为贵重的器皿呢！
啊，我的天父，我的主人，在我们心里种下渴求，使我们在饥渴中追求祂。有时候我像在黑暗中寻索，正往前走，却看不见前面的路，因此被未知吓得不敢前行；有时候我看见前面的路，却又因为太过狭窄和遥远而灰心沮丧。看见和看不见都可能会阻止我前行，然而我不该老想自己到底什么时候才能到达，而是信靠祂必定会保守我到达终点。祂会陪伴我一路同行，又会在终点等我。祂就是终点。
我的王是慷慨的，祂的爱是倾倒满溢的。祂给我的一定是面包和饼，只是我此时只能看见蛇和石头。等时候到了，我就会知道祂给的自始至终都是面包。我是小的，是卑微的，是不起眼的，但是即使是这样，王也在意我，祂知道我，并且用生命爱我。
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实习开始啦。6月份太忙了一本书都没读完（哭）。还是《忏悔录》，下周是读书会所以又翻了《里外更新》，好书真是非常值得一读再读。
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| 我的心上人是盖世英雄，但是也会俯身耐心拍一朵花 |
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