20岁第一篇。

Fine！我竟然就20了是怎么个回事！

今年对我来说真的是个大起大落的一年~
也是成长很多很多的一年~

首先学到的第一个是：生命中的一切都在于与神的关系。
我的意志、情绪、思想、感情
当我离开神，一切就都失序
所以，绝对绝对——不能对神失望。

第二个是：对自己、别人、神，坦诚自己。
以前根本不会想要承认自己软弱，
老是对自己说一些不真诚的话比如：“有神在就可以坚强啦！”
听起来很“膏药布”的话，就是那种伤口很深可是想要随便贴一贴膏药布就想了事的话
人很讨厌真正地看清楚事实、特别是看清楚自己，
因为越往里看，就会看到越可怕的东西。
对别人隐藏还情有可原，对自己隐藏就很可悲了。
不过我既然能够面对自己，那么我就不需要在别人隐藏自己了。
我是怎样的人，我就做怎样的人，不需要为了讨好迎合而做出不想做的事。
我该说的话，甚至是我的愚昧和黑暗面，我只有彰显自己的真实，
才能让人真正认识我~

第三：行或者说真理的话
以前会为了照顾关系，希望大家都和和气气开开心心，或者希望气氛不要尴尬，
就会隐瞒或者不去指正出错误。
但是现在知道什么叫“用爱心说诚实话”
如果我真的爱他，即使冒着与他关系破裂的危险，都要说出来。
关系破裂其实只是一件很小的事~
在神根本不是难事。

其实还不大能接受自己真的20岁的事实，
但是没有很抗拒，比较害怕的是20岁的自己跟过去的自己没差~
但是最重要还是希望自己不管到几岁，
都还是能保持对神单纯的信心和热心。

“你以恩典为年岁的冠冕，
你的路径都滴下脂油。”

神啊，感谢你，在我放弃你的时候，你不放弃我。

左右脑属性平衡的人。

我总在意念清晰与恍惚间，跌跌撞撞地向前行。

很多时候，
拉扯着我的或许不只是我自己，
还有这个五光十色、缤纷灿烂的世界。

“你不曾拥有过、体验过，又怎会知道这不是你想要的？”

我的理性和感性常常在我的脑海中拉扯挣扎，
左右脑属性平衡的人不见得就如大家所言那么优越。
我宁愿自己是属于任何一方的，
那么或许我就更清楚知道‘我要什么’，或者清楚地表现‘我是个怎样的人’
可我不是啊！
我体内住着两种人格，两种个性，它们一直在拉扯挣扎，
我多么希望有任何一方可以胜利。
“老师，你说你想成为像我这样的人，
可你不知道，每天，我的意识都在打架耶。”

但是我还是很感谢神把我创造成这个样子，
这不是大部分人能够做到的，但是我做到了。
我很高兴自己能够在理性中保有感性，在感性中保有理性。

你看吧！我又矛盾了。
明明讨厌着，却又不想失去。

我需要神。

似乎总在最忙碌的时候上来喘口气，

呼。

最近领悟，

我需要频繁地去检视自己每一天的言行举止，

从而更多地认识和了解自己，然后按照圣经原则去做出调整。

鉴察。了解。调整。

理论上来说这个道理我早就知道了，

可是知道是一回事，体认又是另外一回事。

从观察自己和别人，我发现一些对于自己的不明显的倾向。

比如我总会在不同的人群中展现自己不同的一面。

为了融入这一群人，我说了这样的话；

为了让另一群人认同我，我给予这样的反应。

最后连自己到底是怎样的人都渐渐遗忘。

发现自己竟然会有这样的倾向其实不是最近的事，

但是我却终于知道自己应该怎么做。

我就做我自己。

一件看起来在这一群人中会得不到热烈回应、甚至会冷场的事情，

只要我认为我本该要这么说、或者表现，

我就表现。

我不需要为了显得自己比较不那么“极端”、“死板”、“幼稚”、“过度勤劳”、“过度宗教化”、“道德观念太强”……

而改变自己，把自己变得不像自己。

我认为粗话、黄色笑话、猥琐的言语不好，我就不要附和着笑、或者说。

我有懒惰的、幼稚的、不成熟的一面，

我就不需要在另一群人面前去掩盖或者美化。

我要表现真实的自己，而不是在各个场合中都很吃得开的人。

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然后渐渐发现什么东西是最可能诱惑我跌到，或者离开神。

我真的年轻。

即使我的思想怎样怎样地成熟，明白事理。

即使我的心怎样怎样地瞻前顾后，想要无论什么东西都能成熟处理的，

我都太过年轻。

年轻的心。年轻的肉体。

让我太过轻易迷失在玩乐、狂欢、情感、甚至是某个眼神。

妈妈的过世真的是那个让我离开神的主要原因吗？

我想不是，而是这些。

我既然年轻，就不应该认为自己有能力去胜过这些影响和诱惑。

我真的太没有抵抗能力了。

任何一秒都可能做出、讲出一些，我上一秒钟告诉自己绝对不能做、说的事。

圣灵的力量和神的话语是唯一能约束我的。

我若丢弃了，

我真的无法想象自己会放纵自己到什么地步。

放纵言语、放纵肢体行为、放纵对待人的态度和界限、放纵感情……

到时候我真的不确定自己能不能再回去，再有神的同在，

还是会像扫罗一样呢？神的灵也离我而去。

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想到、写到这里，

我想念在神的话语中歇息的时刻。

那一刻我能把自己摊开，各种黑暗，私欲让我知道自己的软弱。

我无法夸口说我能胜过，或者说我学了教训了，不会再跌到了。

我需要神。

不属于。

胸口闷闷的。
好像有什么堵着了。
想藉着呕吐，流泪把它排出。
我不想再努力成为我不想成为的人了。
我也不想再努力成为我想成为的人了。
我只想好好做自己。
不在乎属于哪一方，哪一地，哪一处
只想躺卧在神的臂弯中，
找到接纳和了解。

if i were a boy.

今天上当代文学课，
谈到性别意识这个课题的时候，老师问了一个问题：
“如果有下一生，你还要不要做回你现在的性别？”
我很果断地就选择了不要。
虽然清楚地知道没有下一生这种东西（基于我所信仰的），但的确还是问过自己类似的问题，
我满意自己是个女生的事实吗？
不。

我给老师的理由其实只是我庞大的理由中的一小部分，
因为我希望自己的个性可以像男生一样刚烈。
刚烈。
然后可爱的皓敏就对我说：你的个性就很刚烈了啊。
那一瞬间我的回答很笼统，可是，我的个性真的如外表所见的那样吗？
我感觉心里头有两个房间，
一个房间的我是充满正义感、骄傲、坚强；
另一个房间的我是脆弱、缺乏安全感、需要被呵护。
而我活了19年，也就只是在不久之前才承认那个脆弱的我的存在，
因为我讨厌、不愿意接受一个脆弱的、需要被保护的自己。
我希望自己是刚烈的、是那个站出来为哪个需要的人发声的，
不畏惧权威只在乎正义的人。
就像我当初站出来指正老师的错误一样。

另一个房间的我，
脆弱，容易受伤，抗压性很低，
我不喜欢这个自己，也不想承认她的存在。
但是我发现我必须承认她的存在，
因为她也是我，我必须承认自己是软弱的，才有得着力量的空间。

另一个原因其实无关性别，但也关系到性别。
我因为是女生，所以我总是被女生最软弱的点——情感，所绊倒。
说开了，我讨厌这个年龄的自己身上的那些女生情感特质，
总是会因为一些莫名其妙的事情把自己搞得很烦，
而且有时候这样的情感弱点让我无法专心事奉神，
我一不小心就会陷入，对此我很苦恼。
但我知道这无关性别，
因为男生遇到的陷阱更大——情欲。
我相信每个立志事奉神的人，不管男女都会因为自身的陷阱和面对的诱惑而烦恼过。
我正在努力体验“相信神会赐下足够恩典来带领我度过”，这个事情。

所以总和我的思想，
其实在我所有的盼望和希望里面，没有一样是一定要成为男生才可以有的。
比如刚烈。
女生难道就不能刚烈吗？不，我想是刚毅。
坚强、刚毅、温柔。
这些特质附和在女生身上似乎是更美的，
因为一个女生可以“温柔”但是“坚定”地维护自己的立场。
像《庖丁解牛》，一把锋利的刀在牛的身上各处看似温柔地经过，
但经脉关节都可以剥开。
至于情感的陷阱，就算我成为男生我还是会面对陷阱，而且说不定是更危险的陷阱。

但是，我还是会想着自己如果是男生会怎样，
我的肩膀一定要扛起艰难的责任，
我的手一定要为有需要的人举起，
我的脚一定要为正义奔走，
我的的思想一定不要受到污染，
我的行为举止一定要圣洁，
我的言语一定不要伤害人。
面对女生，我愿意坦诚但是距离，不是时候给承诺时就闭嘴。

if i were a boy.

因为你已经得胜。

当

身边所有人都告诉你“不可能”的时候，
我需要的除了坚持和勇气，还有什么？

有时候连那个你希望他能给你鼓励的人都灰心丧胆，
看着手中拥有的钻石，因为太多人认为那只是一颗石头，
所以只能握着它沉默吗？

我不想做沉默的人，也知道不可能做沉默的人。

父啊，这个世界的人们如此冷淡，
对自己冷淡、也对你冷淡。
我们太习惯逃避和掩盖，
也许是——小时候当老师看着自己，要自己回答问题的时候，我们总认为耸一耸肩就可以“逃过”老师的问题。
我们都习惯躲避老师的目光、自己无知的事实、答错的后果，最终是尊严的受伤。
所以面对“自己”，面对一切难题，我们总认为——只要避开目光就好。

逃避。

父啊，可是在你的真光下没有不被显露出来的。
当我仰望你，默想你的无限，回味你牺牲的爱的时候，
我就要求你，求你给我相信你的能力，给我依靠你的能力。
在对抗这该死当肉体的时候，
想到征战的是你，胜利的是你。

父啊，我该怎么办，我好脆弱，我真的好软弱。
我根本抗压性很低、面对问题承受问题的能力太弱。
我只是一个常年被保护的小草，我根本不坚韧。

你走过的路，我正在跟从你的路，对软弱的我来说，太难了。

可是，
即使再难我都要走下去。

因为我曾离开过这条道路，那时的我已经死了。
没有你的生活，我的灵魂死了。
所以我知道只有走这条道路，我才能活。
而且当我承认自己软弱，我就知道只能依靠你。
因为我根本就不能够依靠“自己”这个脆弱的存在，我无法靠着敌对你的肉体去顺服你。
所以只有你，我才能活。

我也知道，路的最后是你在迎接我。
你会告诉我，“忠心又良善的仆人，做得好。”
所以当我仰望你的时候，
即使身边的人都告诉我不可能，
告诉我手中的是石头而不是钻石，我所做的都是白费力气的时候——
我知道我能坚持那是可能的，

因为你已经得胜。

Music

苏打绿出新专辑了耶。

春夏秋到这一张《冬 未了》，

看到青峰的头发我真的无言了，能不能别再损坏自己的头发了！

虽然还是最喜欢青色头毛的青峰。

这次加入了古典乐，还到柏林去了！

很开心他们有这样尝试，聆听的时候，仿佛达到另外一个层次了。

更成熟了的音乐。

好像随着季节来到冬天，各种清脆嫩绿在发芽中逐渐成熟和茁壮；

满足了春季的希望和期待，

在夏天怒放各种放肆和疯狂；

站在秋天的橘黄中为即将结束的一切迷茫不舍，

直到——明白冬天来到，只是，结束未到。

可是今天想分享的不是苏打绿哇哈哈，

是S.H.E的旧歌——《远方》

找到（回）这首歌的过程很有趣，

本来我要找的不是它，是另外一首同样唤起我记忆的歌，

大概是太依赖shazam了，shazam不到就没法知道歌名。

结果误打误撞找到了远方。

每晚单曲循环，某天发现室友也开始哼唱这首歌。

喜欢它的旋律，歌词带出的意思也不错。

里头没有出现Ella，因为当时她背部受伤，无法出席拍摄。

北方南方，某个远方，

我不在乎是否有爱情天堂，但我希望有天可以去某个远方把上帝的爱带过去。

"我要如何单单思考基督的爱，来使我坚持和面对我的一切疲惫和压力呢？”

真的好累。

我想吐。

把那些杂七杂八的东西都吐出来——

有时候真的很想翻了桌子大喊一声就从高处一跃而下。

只是想要享受那一刻自由坠落的感觉，无关自杀。

（玩笨猪跳还是跳楼机还是过山车什么都好）

真的很讨厌被很多很多东西塞住的感觉，

塞住我对自由的渴望，塞住我想要安静在神面前单单思考他的时光。

啊——！

放过我吧。

关于忙碌。

当我连写篇博客都要查看我的行事历的时候，
我就知道自己可能有一天会因为忙碌而放弃书写。
当我发现其实事情的填满不被称为忙碌，心里的迷茫才是真正的忙碌的时候，
我就知道自己会珍惜那份想要书写的渴望。

我以为我是上来吐苦水的，
或者谈论到最近我是多么的忙，被各种各样的事情填满。
南院事工、教会、开学选课……
可我领悟到其实被事情塞满不称之为“忙碌”。
忙碌，忙碌。
忙碌是一种状态？还是一种心情感受？
我相信它是一种心情的状态。

一种你开始疑惑自己为什么忙碌，被这许多的事情压着，或者扛着这许多的责任是为了什么。
当你得不到想要的答案的时候，你就会感觉到“累”。
这个“累”是你的心觉得累，觉得负荷不了。
遇到这个累，比较好的处理方法是找个人倾诉。
这其实很不简单，
首先，你要愿意放下自己心里的防线，比如“说了又有什么用”，“对方也不会喜欢听”
找一个你知道他真正关心你的人，告诉他。
他的鼓励和支持多少都会激起你想要咬着牙完成的动力。

另一种，觉得负荷不了的时候就会想要逃避，
各种方法的逃避。
有些人不想承认、或者不知道自己其实在逃避。
他会说：这是我的休息。
可是休息之后呢？
责任还在那里、身份还在那里，特别是有些身份责任是你一辈子都甩不掉的。
这种时候就会开始用一种悲观的、无可奈何的态度去“接受”，
说：这个人生不就是这样咯，还能怎样？

如果你问我到底为什么会有这样的心情状态？
我会告诉你……因为你根本就负荷不了。
当你依靠的是自己，当你的动力和力量来自于自己的时候，
感觉到忙碌和累是很正常的。
就好像要发动一辆需要2.0马力的车，如果你用1.5的engine肯定是发动不起来的吧。
同样的，你的engine是你自己，
而你其实是被造的，你是脆弱的，你是需要仰赖创造你的创造者的。
没有他的供应，自然车子是发动不起来的啦。

也因着我们都是脆弱的，所以最终能解决这个心情状态，和解决这个“累”，
就是回到供应我们一切、确定我们生活目的的创造者那里。
创造者就是真神。
而且是“真神”哦，只有找到“真神”才能真正地解决问题。

虽然我被各种事情填满，身体上感到疲惫、头脑因为一直不断要去思考东西而觉得累，
但是我不“忙”，
因为我享受在这一切之中。
我能享受在这一切之中，是因为我认识真神，
更有荣幸能够在每天忙碌的生活中有一段美好而安静的时间与神亲近。
确切来说，美好而安静的不是因为我拥有那段“空闲”时间，
而是我想到无论我做什么，都有神在背后掌权，
我只要承认自己无能，尽力用神给我的一切行事就可以了。

是不是很轻松呢？嘻嘻。

鼓励那些因为忙碌生活而感觉到累的人。
分享那些因为有神而感到轻松的人。

关于成绩——读书。

成绩优秀真的没什么好骄傲的，所以也不需要刻意谦虚。

但是其实会陷入两难。

如果你回答：“成绩好真的没什么的啊，别那么在乎成绩。”

结果对方把“不在乎成绩”错当成“不在乎学习”，

从此对学习对上课保持不认真、随便的态度，

是否就是因为你而跌到了呢？

可是如果回答：“谢谢，我也很满意我的成绩。”

结果对方在心里认定自己是看重成绩的人，

而很多时候    看重成绩=死读书=功利性=竞争性=好胜心强=骄傲=不会做人

加深对你的误会还算小事，

最怕就是拿：读书好不等于会做人  的藉口，

从此对学习对读书更加抗拒。

所以打从心里希望对方可以认真学习、追求进步，又可以不在乎成果，

这种兼顾两者的措辞，我真的还在摸索当中。

不过我有必要为天下因为”读书好，而被看不起”的人做一个申辩。

当然，我的申辩不是绝对性也不是概括性的，

只是希望对于那些因为热爱生活，所以认真学习的“书呆子”一个伸冤的机会。

的确，这个世界上有太多死读书的人，

但不是所有成绩好，读书好的人都是死读书。

事实其实恰好相反。

真正从学习、从书中取得智慧，而不只是知识的人，

就是那些最有创意、热爱生活的人。

这绝对是逻辑的。

书的价值和精华不外乎就是要人思考生命，反省生活，

而真正索取其精华的人必定会从因为“书中”的指引，而积极去寻找“书外”的世界。

因为“书”，就像一个指向外面世界的手指，

既是手指，就是充满生命力的；

有生命力的指引，就会在燃烧生命力的情况下不断冒险。

所以，一个读书的人，也可以是一个冒险的人。

那为什么还会有“书呆子”的出现呢？

嗯……最大的可能就是他们在读书的过程中没有找到真正的精华，

他们读历史，可是不知道为何而读；

读文学，不知为何而读。

这里就出现了一个次序的问题。

人都是因为知道  要这么做的理由之后，才会去做一件事的。

你吃饭，是因为你饿；

你睡觉，是因为你累。

可现在因为时代、因为大社会没有等你是否明白为什么要读历史、读文学，

就先让你读历史，读文学。

在不知道读历史文学的价值之下，我们不止被逼着要读，而且还要考。

由此便产生两种反应：第一，反抗；第二，妥协。

反抗就是对着一切不明白和不满意表示厌弃。

可惜的是，

很多反抗者在厌弃“次序颠倒的过程”中，也厌弃了“学习过程”。

以至于之后的人生反而看不起“读书”了。

妥协者努力去找到在这个次序颠倒的过程中可以适应和生存的方法。

如果妥协者可以在寻找适应的方法中，发现次序颠倒问题并且给予矫正，

那就是最好不过了。

可偏偏很多妥协者在这个过程中只看见如何生存，而看不见为何生存，

在忙碌追求“生存成果”（成绩）之下，

就变成了书呆子。

综合以上，

书是书，人是人。

书的价值是不变的，重要的是人怎么去读，是否有读出其价值和精华。

鼓励所有因为读书而变得烦恼的人，

分享所有因为读书而变得喜爱冒险的人。

我愿意。

醒来后，继续前进。

南院是我的学校，
过去整整一年里面，曾经闪过无数念头要在这个学校做点什么。
开Christian Fellowship？查经班？
可是当时的我根本还在沉睡中，对这个学校的布道负担完全是——被动。
直到醒来之后，直到青年归主要在南院开展事工。
是时候，召集南院的基督徒一起了。
是时候，发挥在南院光和盐的功效了。

是时候，做我本来很早就要做的一切事。

一个晚上的时间，让我想了很多。
一直成为我属灵伙伴的阿甜即将离开，意味着，我的担子会重一些。
如果要我带领学校开始基督徒团契，我愿意吗？
我愿意去面对、承受、突破那些挑战和压力吗？
我愿意放弃我的自由、时间，去做装备和布道的工作吗？

我愿意去进入一个未知的战场，忍受着各种伤痕和疲惫吗？

当我想到我自己，看见过去沉睡的一年，
想到<神>的时候，想到没有任何的事不在他的掌控之中，

我愿意。

虽然目前暂时性不会真的开一个学校承认的基督徒团契，
但是召集南院基督徒的工作开始进行，
装备，布道。
知道会很忙碌，知道不简单，知道一定会有困难，知道也许会被人看不起……

但是，我愿意。

不过我也了解自己是怎样的人，
有时候顾着一股冲劲、没有周全的计划。
结果事情反而会纠结再一起。
所以每一步都要仔细，查看。
最重要热忱不要失去。

假期开始。

假期开始的一个星期~

想要好好弥补我过去一年来没做到的、耽误的事。
要把该见的人、该做的事、该传的福音、该读的书……
都好好  做  完 。

从《当代基督教与社会》开始读起，
上中国通史二的时候就萌起了想要好好读一读的念头，毕竟摆在架子上好久了。
记得安老师说，作为一个知识分子，要为社会发出声音。
那么身为一个基督徒呢？
以前对于社会，政治的观念就是：不关我的事
但是神是管理世界，公义的神。
身为神的子女怎能容忍不公义之事，也不为软弱边缘的发声呢？
英国历史上，教会（基督徒）曾经带领废除第一批黑奴，兴起福音运动改革当时社会上残酷、腐败的陋习，
当然，教会也有表现不好的时候。
比如面对纳粹迫害犹太人之事缄默不语，（只有少数的基督徒发声反对）
也许这也是导致教会对社会的影响力逐渐低落的原因。
但是无论如何，
身为基督徒，就都有关注社会的责任，
虽然我们只是在这个世界上“寄居”，
但是神看待那些“毫无玷污的虔诚，就是照顾在患难中的孤儿寡妇。”

于是，我也要关注时下，而不是拿“传福音”跟社会无关来当借口。

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接着读点文学，（毕竟上面那本实在费脑力）
张爱玲的《倾城之恋》和《金锁记》
功力不深，读完只浅品苍凉，
既然是自己挖不到，那就要找资料去了（哈哈）
可是，想接下去读亲爱的介绍的《红玫瑰与白玫瑰》，
海派的作风，在《金锁记》之后才稍稍能适应。
不然老说二奶奶，姨奶奶，打牌什么的，连接不上。

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还有点哲学吧，其实一开始不知道原来《生命中不能承受之轻》是哲学，
还以为是小说呢，
想要借的主要原因还是因为……名字好听哈哈。
可原来哲学思想源自尼采，
尼采啊……那位宣称“上帝已死”的哲学家（科科）
不过还是有阅读的价值的，
毕竟不了解 人 头脑想出来的哲学，也就不能跟神的真理比较，
不能比较，就显不出真理的可贵。
而且我一向坚持知识具有包容性，
所以广泛而深厚的阅读是我一直希望，也正在追求的。
但是真理，不能妥协。

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总想着假期要好好安慰我的嘴巴，
把想吃的都吃一遍~
可是钱是个问题/.\
败家败吃的模式打开，
但节制还是要有嗯嗯。

假期，请继续充实下去——

光。

最近我很好奇，为什么现在社会都喜欢宣扬黑暗、绝望，
好像成为一种潮流。
比如现在的流行歌曲、歌词、MV，电影，小说之类
宣扬黑暗和绝望的总多过宣扬光明纯洁的。
就连网络上一些短文、文字，别人的状态，
有意识无意识地都在表达一种，“黑暗的力量其实比光明更大”，“绝望比希望来得真实”
这样的概念。

这种时候要是谈到圣经，也许就会让人觉得，
圣经不就是宗教书本，教导人怎样做好事，善良等等“光明面”的东西，
似乎是嗤之以鼻的。
啊哈，我想说，其实，
圣经将人的罪恶彰显得最彻底；
可同时也是将神的圣洁、荣耀、得胜、光明、爱、牺牲启示得最完整的。

圣经告诉你人的罪怎么来，可以可怕到什么地步。
谁说圣经只是教导人如何向善，只讲好的一面？
圣经中描写的“恶人”比“义人”多得多，
有些还一开始是“义人”后来变成“恶人”了。
很多实际的、真实的，甚至还发生在今天的淫乱、杀人、贿赂、冤枉、妒忌……
各种隐藏的罪恶，
都在神的光明下一一彰显。

可是这么说罪恶胜利了吗？黑暗真的永远无法被灭绝吗？
很多小说或者电影都喜欢传达一种隐性的概念——
“黑暗邪恶永远无法被抹去，也许感觉上是好人赢了，但黑暗还在。”
哇，如果留下这样的伏笔，也会让人家很想继续往下看。
也许是大家看腻了邪不胜正，好人的下场永远比坏人好的戏码，
为了吸引，或者随从这样的潮流而有这种剧情（不知~）
难道，真的就如此吗？

圣经告诉我们不，真理告诉我们不，事实就是不。
圣经将所有最黑暗的东西彰显出来，
可是这些看似无法被解决的罪恶，都在神的爱和耶稣基督的牺牲下完全失败。
耶稣基督透过代替我们的罪而死（看似邪恶和罪恶胜利了），
可是在第三天复活。（表明他战胜罪恶）
愿意悔改，跟从耶稣的人，罪都能够在那个人的身上失去权柄。
人能够因为有神，不被罪恶捆绑（意思就是“有能力”不去犯罪）
耶稣基督得胜了，证明光明胜过黑暗了，可为什么却不被宣扬？
反而去宣扬已经输了的一方，还去推崇那个输家，
不是很好笑吗？

世界都喜欢宣扬黑暗和绝望，可有多少人去认真思考过真正的”光“在哪里？
那个”光“是可信的吗？真实的吗？
如果是真实的，那我要做些什么？

“我是世界的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。”——约翰福音8章12节

***与我家亲爱的怡慧，奶娘谈天有感。同享。

终于，找回自己。

准备考试中，不过还是抽一些些时间出来写这篇~
因为我真的太高兴了！

义工更新营，
感谢神，真的让我看到一直以来深藏的问题，
也感谢神，即使我离开神整整一年的时间，他还是没有放弃我。

妈妈过世的时候，大家看我都没有哭，说我很坚强
连我自己都相信自己很坚强。
我知道妈妈过世在神的掌控之中，也知道神会带领我度过难过。
我没想到在这些“知道”的背后，其实我的心有对神失望。
我不在从神那里得到安慰，
渐渐的，我放弃灵修，祷告也无力，对福音失去热忱。
现在回想回去，过去的我对福音是多么积极，
即使在兵营，我都积极传福音，
花接近45分钟的时间打电话给嘉云告诉她传福音情况。
从这个经历我看见，传福音可说是与神关系亲密的表现，
与神关系亲密的时候，传福音是自然而然，不需要催促的。

失去自己的这一年里面，
我开始寻找别的东西来满足我自己，以至于跌到。
义工营的最后一个晚上，我才知道原来身边的人都察觉到我的不对劲，
“静瑜变了，”“虽然教会的东西还是有在做，但就是缺少了积极和热忱”
义工营的那三天，我哭了三次。
我感到内疚，因为我离开神的这段期间完全忽略教会的少年人需要，
我的朋友，我的家人。
我感到开心，因为我终于醒过来，我终于找回过去渴慕神的自己
我感到紧张，紧张催促我要赶快弥补我这一年来停滞的所有东西。

神的话、圣灵让我清醒过来。
我回头看的时候，看到自己是因为一开始没有好好处理妈妈过世的情绪，
也许对神的埋怨，对神的失望，我没有说出来。

历代志下讲述的三位王——亚撒、约沙法和约兰
他们一开始都行耶和华（神）眼中看为正的事，
依赖神，
可是到中途都离开神，
约沙法听从了先知的劝告迷途知返，可是亚撒和约兰却不悔改。
依赖神太重要了。


感谢神，
我这只迷途羊终于回到神的怀抱，
终于从偏路走回神的道路。
接下来我要小心也要谦卑，
也许我会遇到更艰难的考验或难题，我要继续谦卑在神面前，
承认我不能依靠自己，只能依赖神。

“你要专心仰赖耶和华，不可依靠自己的聪明
……
不可自以为有智慧，
要敬畏耶和华，远离恶事。”
——箴言3章5，7节

苏打绿。

终于可以好好写篇博客。

生病的时候陪着我的是青峰的词曲
不知怎么的就爱上了，
一遍又一遍地听着他们的每一首。
今天想藉由他们的歌曲书写自己的心情。
单纯只是想要分享心情，无关歌评哦。


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第一首是《我好想你》
——是认识他们、也是爱上他们的开始
第一次听还是在K歌房，听着亲爱的点来唱。
第一句歌词就震撼了，然后无法自拔地陷入。

《你在烦恼什么？》

其实惊讶于青峰的才华应该是这一首才对，

和《我好想你》相似，就是每一字每一句重击在心上。

对于埋藏在心底的那些缺憾和空洞，

即已明白不会被填满，但至少，有人和我一样努力去面对它们。

《幸福额度》

幸福有额度吗？

说到底，前面两首我仍然还是因为旋律和歌词单纯喜欢上，

要说正视“苏打绿是谁？”这个问题，然后产生兴趣去了解，

是《幸福额度》。

喜欢青峰高唱“爱”的时候，“怎么都不贴近灵魂？”

到底是要多么亲密？还是多么遥远，才能到达一个人的灵魂？

这一首开始，心疼青峰。

“夏日已老，我已熟悉黑夜。

寂寞已老，我已屬於黑夜。”

我不知道是怎样的事情能让一个人习惯寂寞，

或许寂寞是从许多的空白堆叠而成。

于是渐渐习惯身边的空白，和心底的缺憾吧。

习惯寂寞之后就会开始喜欢寂寞吗？

“當時奮不顧身伸出我的手 
看見了輪廓就當作宇宙
甜美的習慣變成生活 才瞭解了什麼”

有时候，人的确会因为身边总是空白而想要奋力抓住什么，

看见你的时候，也许只是看见轮廓，但因为能够抓着，就不多想什么。

但还好，歌曲的最后我也的确喜欢上寂寞，

所以，也就不需要再抓着你，或者任何人了。

记得周杰伦有一首歌叫做《说了再见》，

而这一首好巧就叫做《说了再见以后》。

说了再见以后……？

又能怎样？

其实听完歌词都没有告诉我说了再见以后如何，

啊，是忽略的最后一句吧——”全是想你。”

这一首难得是小威作的曲，很喜欢MV，因为专辑是秋天所以出现落叶不奇怪。

但是随意一个触碰就消失也实在太，心疼。

来一首轻快的，《你被写在我的歌里》

Ella伴唱，原来两人是好朋友。

对于这首歌，就是温暖二字。

"彷彿還看見昨日那張悲傷的臉龐
快樂有時候竟然辣得像一記耳光
是你提醒我 別怕去幻想
想我內心躲避慣的渴望"

这首也轻快，可不一样的感觉。

其实一开始听没有一听就爱上，可就是越听越爱。

尤其喜欢MV里面，苏打绿自信地走着。

对于过去的那些，就是饱满的养分，继续往前的动力。

“忽然之間！你忽略的、我忽略的所有細節，

當初的猜疑好奇、愛恨痴嗔卻已希微。
忽然之間，你發現的、我發現的所有改變，
當初的微笑眼淚、喜怒哀樂都已雲煙。”

听这首歌的时候，想到以前很多。

也不是消失了，只是回不来了。

《是我的海》

选择放它成为最后一首是有理由的，

每次看着歌词听着歌曲的时候都会心疼青峰，

但这一次，我心疼了自己。

是我的海 寂靜的下午默默離開
海也不藍 轉過身不能再寵愛
我多想大聲喊 我多不想明白
我只想唱來一些溫暖 在我們心裡不會腐壞

———————————————————————————————————————

于是比起五月天的热血、MP魔幻力量的出奇、八三夭的……（？）

我更喜欢苏打绿——像气泡水一样清爽的感觉。

以上只是我个人喜欢的几首，苏打绿还有其他好听的歌哦~

支持。

身份。

黄静瑜有很多身份
过去、现在、未来的各种身份。
现在她是一个基督徒、中文系学生、学院生、女儿、妹妹、教会少年团导师、朋友的朋友、同学的同学
未来可能是一位老师、别人的榜样、丈夫的妻子、孩子的母亲。
有段时间她把大部分的自己沉浸在——学院生、朋友的朋友
而忽略了基督徒、教会少年团导师、别人的精神榜样这些身份。
甚至，还渐渐丢弃了女儿和妹妹。

而现在，她想要找回那些不小心遗落的各种身份。

虽然这些身份看似把黄静瑜切割得支离破碎，
但是黄静瑜如果失去了这些身份，便不再是她自己了。
而她最大的害怕是，
她会在这些支离破碎中找不到“自己”这一个身份。

于是，她只能向创造她的神求，
如果有一天所有身份都在她身上失去或者结束，
唯一不想失去的
是  神的孩子  这一个身份。

？

其实不知道自己为什么会来到这里。
明明最近过得很好啊，甚至有点太舒服了吧。

今天和中学朋友出门去，
败吃败家——真的很放肆，完全没有节制。
可是见到朋友还是很开心。

有点不舒服，好像要生病了。
不喜欢生病的主要原因是因为不能吃想吃的。
我对食物真的没辙。

看见身边的一位朋友因为所谓的背叛弄得片体鳞伤，觉得很心疼。
大概也是因为这样才来到这里吧。

希望，你能好好的。
加油。

忠心。

爱  里面有 忠心，
忠心促使一个人警醒自己的行为举止。
忠心  里面有专一，
能够专一是因为得到全然的满足，所以不需要再去寻求旁的东西来满足。
全然的满足只有全然的爱才能给予，
全然的爱来自主动的神。
神能给我们全然的满足，所以我们才能去忠心、专一去爱神。

对神忠心到什么程度，对人忠心也就会到什么程度。
对神三心两意，对人也会三心两意。
想要倚靠神解决问题，却又想跟着自己的感觉走，
那么事情就无法好好解决。

忠心。爱。专一。警醒。分不开，剪不断。

《红舞鞋》

我在可以挥霍青春、放纵自己感情时候，选择保守自己和别人。

我也不知道自己是终于坠落悬崖，还是离开了悬崖。
我只知道自己像是《红舞鞋》里的女孩，
砍断自己双腿的时候终于重获自由。
终于可以好好看向神。

我的耶利哥城终于倒塌陷落。而我不希望、也不容许任何亚干再次将我陷入不义。

我的上帝，我的神，我的山寨。

？

寒冷。
有一种巨大而沉重的寒冷从胸口处蔓延至全身。
可是我都逃不开，
每一步、每一个呼吸都是冷冽彻骨的痛。
也许就只能抱着这样的伤痕，坠落到那个没办法回去的地方。
不知道你是否会葬身在黑暗中，（也许你独身离开这个悬崖边）
但我知道我必定会粉身碎骨。

啊，散文这个星期要交，我还没写。
觉得自己是只有在难过的时候才比较有心情写嗯嗯。

耶利哥城。

我的耶利哥城是什么？

阻碍我成长和前进的亚干又是什么？

耶利哥城很巨大，要把它攻下是一项非常艰巨困难的任务。

我曾经以为它已经倒塌了，可转眼间它还在那里。

我一次又一次地困在这场战争中，我打得好累。

我一直在想到底要用什么方式，什么谋略才能完全攻下这座可怕的城，

我以为时间越长，攻下它的几率也许就会变高。

但是我错了，

因为这座耶利哥城里面有一部分败坏的我，

只有把这败坏我杀死，我才能有打败耶利哥城的一天。

约书亚带领以色列人攻打耶利哥城的时候，

不用一兵一卒，

只环绕城七天，城便坍陷。

他们靠的是什么，精壮的士兵吗？尖锐的武器吗？

这些在那大而可畏，无所不能，圣洁完全的耶和华面前根本不值一提。

他们依靠的是神。

即使只是环绕城七天这种看似一点果效也没有的方法，

因为相信神的作为不会错，依赖和顺服，城也终究倒塌了。

我该专注的是什么？

再多的谋略和计划都没用，

如果没有和神有亲密的关系，我永远不会打赢这场战争。

若我享受、满足于和神之间美好甘甜的关系，

我的心便不再缺乏。

因为没有任何一个人能满足我真正内心的需要，只有神能。

我相信，属于我的耶利哥城终究会有倒塌的一天。

关于那些用沉默掩盖的疲惫。

好不容易沉淀自己过度高涨和难以控制的情绪。
尤其是在听到某些事之后，
我几乎感觉到自己的血液在沸腾，可是体内的意识却瞬间变得冰冷。
到底还要多少个这样的画面，多少句残酷冷血的回应，
才能让我们不陷入万劫不复的局面。
对于这种分分秒秒拉锯我情绪的心理战，
让我觉得好累。

也许一开始便知道坐上的不是一辆行驶在安稳轨道的列车，
是脱轨了？还是前面其实是一片虚幻美丽的荒凉？
在我的想象尽头好像从来就没有完整的结局，
听说背叛的痛苦在于先前的承诺和爱意是那么的信誓旦旦，
可是谁能控制自己的心呢？保守自己的心是多么困难的一件事。
你说你爱我，
可是下一秒你却将这所谓的爱变得大众化，变得廉价。
我能怎么办？
知道闹脾气任性生气都没有用，
除了把所有的一切用沉默隐藏掩盖，我还能做什么？

————————————————————————————————————

看完了《沉默的妻子》
其实知道自己深深陷入故事中，
也不是刻意把自己当成故事中主角去表述想法，
而是这个关于“背叛”的故事自然而然的渗透到了我的血液，
和我的心脏一起跳动。
也许对于真实的我，和我近日所面对的一切
都和故事有那么切身的关系。
我想代表她所说的话，
和我自己想对你说得话，其实也都一样。

思考。

心情很差。
想到很多东西，
各种东西。
花时间好好思考自己很重要，除非你不敢面对自己。

觉得要保持清醒很难，
尤其是当别人拉着你的手带你去一个太过虚幻美好地方。
把一切看起来很美丽的事物指给你看，
让你亲手去触摸，去体验
告诉你这些美丽都是可以被长久拥有的。
可是你扪心自问，这些看起来太过美好的美好，真的可以被长久拥有吗？
甚至会不会实现都是个未知数。
我很害怕，
害怕结局会是另外一个我从没想像过的样子。
那时候我能怪你为什么让我选择相信吗？

查经的时候学习到，
所谓胜过恐惧或者考验，不是闪躲逃避问题，
而是直走入风暴中心，也就是所谓被火试炼过的。
很多时候我们的确会自欺欺人。
因为没有看到问题或者逃避问题，
就说自己已经胜过了。
但真正的胜过是亲身经历伤痕。
“我们不可能是体无完肤见主面的，因为耶稣也是遍体鳞伤”
“你尝试过有一个说他爱你，他不会离开你的人，后来转身离去吗？耶稣经历过这样锥心刺骨的背叛“

我要怎样胜过这样的害怕？
若有一天我经历了，我能不逃避吗？
没有人能说自己下一秒在哪里，
如此就没有资格夸口什么。

我该知道，
我属于主，我不属于自己。

假期。

除了谈论复活节和炫耀我的短发之外，

这个假期似乎都没有好好说一说我的生活。

先说考试吧，

这次考试成绩跌个狗吃屎

虽然在外人眼里我的成绩还是很好的，可是分数却也实实在在落差太大。

不过，我的心情除了愧对自己之外，其实并没有很难过。

关于这一点，我感到很高兴。

因为我终于可以不受成绩的束缚，也终于可以放下这个“考试力”了。

一直以来，我的成绩都是保持在优异的水平，

好成绩带给我的荣誉感和骄傲感曾经把我抓住，

让我挣脱不了只能一步步继续往上爬。

后来我发现，

我对成绩的重视已经超越了对神的重视，

这才让我觉得不对劲。

我想我能真正放下对成绩的束缚并不是一时的，

但是最终的燃点还是《下一站6》的彩排。

所谓的考试、所有的一切，我那么卖力追求的

是否和我人生的目标相悖？

若要我现在就开始为我的未来做准备，

那么我就不应该死死抓着成绩不放，

而是可以找到中文系所学习到的知识和福音做连接。

这样，对我以后当老师，影响学生的时候才能有所效果。

我不是要拼大学知识，

而是要从大学知识里面找到可以和我未来目标相连接的东西。

我立志要当一个老师，

一个可以好好影响学生生活或者生命的老师。

也许是树立一个好榜样，也许是认真教学，

除了知识，我更希望学生可以知道生活的意义。

我的希望看起来很美，也许会被说不现实

但跟福音一样，我都会努力去持守。

————————————————————————————————————————

成绩说完了，说说我的假期生活。

嗯，忙也累。不过很满足也很开心。

还有跟好久不见的文慧午餐，

感觉她的生活发生了某些变化，但是她都带过，哈哈

祝福她嗯嗯。

还有跟亲爱的各种约会

去cs、日本餐、starbuck、聊些有的没的，总结出来就是败家！哈哈

表示第一次去驾车去亲爱的家，还好一切顺利。

第一次去gym，不过好在那个教练人很好！以为我是宽中生是怎样！？哈哈

于是跟亲爱的约好每个星期去一次，迈向健康生活（！？）哈哈。

还有去听讲座，听了什么我都忘记了，

只记得很好相处又漂亮的瑜恩和超好吃的lava cake~

还有和我一起度过讲座时间的子佳。

去福建会馆，

早上8点的开会变成晚上，

在华美喝了我唯一觉得好喝的kopi，6个人包括坐后车厢的草泥马就一起去哥打，

去梁俊辉家晃晃，去他干净又整齐还有二次元美女相伴的房间参观。

表示他好多书/.\

下午去强记肉骨茶吃午餐，

天啊我想去很久很久很久了，看过台湾节目介绍之后就更想。

果然很好吃！觉得满足呵呵~

然后看了FF7，

剧情不复杂，就是报仇，不过场面都挺刺激的（还是少不了那种画面。。）

过后赶去yfc做东西，

回到家还来不及吹干头发又要去福建会馆。

总之那天很充实也很开心。

啊还有很多，说不完。

总结，

这个假期我除了看完杨修磊《你是我流浪的起点》还有《孔雀森林》之外，

没有一本书是读完的，有些连封套都还在/.\

我以前一天看完一本书的呀，怎么现在这样

唉。

我的书们，我不会忘记你们的，

等我。

复活节对我的意义

因为有盼望所以能够把苦难看为喜乐，因为知道苦难能叫我与神更亲近。

复活节！
耶稣基督在被钉十字架后第三天复活。
这不是一个传说、也不是一个神话哦，而是真实发生的历史事件。
世界上没有人能胜过死亡，纵使那个人再善良、再完美、再有权势，
惟有基督战胜死亡。

牧师说，人都喜欢做梦，
有一个梦我们不得不做，那就是宣教的梦。
我还真盼望有一天能踏上柬埔寨、越南、或者菲律宾的国土，
去告诉那里的人，上帝爱他们，已经为他们死而复活。
当然，现在的我也要好好传福音，
因为福音不拘在哪儿，只要有人的地方就有需要。

有时候上帝会让我们看见一些事、发现一些事，
让我们更加确定和知道只有从神而来的才能满足人真正的需要。
不管是人、事、环境、金钱，都不能满足。
人总是在逃避，
逃避面对现实、逃避无法言语的痛苦、
知道逃不开，便努力去抓住想要抓住的，也许是爱情、成绩、金钱、自由。
可最终还是令自己失望。

平安是什么？
平安不是身处安全的环境，
平安是与愤怒公义的神和好，是不被定罪。
所以即使在最危险的情况下，平安都不会失去。
这样说吧，即使被打抢，还是有平安。
因为原本要被定罪，要接受的惩罚都已经赦免了。


关于破碎，关于破碎到自由。也许有机会再说吧，嘻嘻。

Happy Easter

自由

自由，

就是随时准备好放弃一切。

最近在计划一些事，

关于那些遥不可及的梦。

我想现在的我除了存钱之外，也许我还能放弃一些别的东西来作自由的准备，

比如，我的头发。

嗯，感觉像是宽中生。哈哈

棕树节。

我曾经以为抓在手里的是最实在的，
比如成绩。
因为想着只要努力就能够得到，
可是成绩也都没有意义。

后来，我以为接受别人的疼爱能让我有归属感和价值感，
因为想着只要我想要都可以不费力气得到。
可是，这样的疼爱太过短暂。

为什么这世界上有一个人明知道自己走的是通往死亡的道路，却还是执意要去？
当他骑在驴子上，
四周的人高呼“犹太人的王！”，把棕树枝和衣服铺路的时候，
耶稣心里在想什么呢？
你们以为我是要去推翻罗马政府，做统治你们的王吗？我是要去受死啊，
为你们而死。
可是你们都不明白。
他爱我们，可是我们都不明白。
我们只想要他成为我们希望成为的那个他。
却从来没有真正明白他来世界上的目的。

真正能给我价值、能给我肯定的，
不是成绩，也不是别人对我的疼爱，
因为那些都只是暂时的，我知道有一天我都会失去。
但唯有耶稣对我的爱，我永远不会失去。
永远不会。

杨修磊。

方沁只是要徐映庭看着他而已。
可是徐映庭只能看向杨修磊。
杨修磊却说他只会站在原地。

到底徐映庭有什么特别？
我真是不知道。
反正因为是女主角所以就算全世界都觉得没什么特别，男主角都会觉得女主角特别。
可是就算方沁再怎么喜欢徐映庭，
杨修磊再怎么觉得徐映庭是他的救世主，
杨修磊最后还不是割舍了还爱上了刘艾珍。
（不过刘艾珍是在《我们之间，隔着名为爱情的距离》的时候出现，那时杨修磊身边还有洁安。早就离高中生的徐映庭很远很远了。）

到底对杨修磊来说，杨修磊是谁？
杨修磊一直否认黏附在自己身上的身份。
然后用力甩掉不断投注在自己身上的目光，也在四周建立起高高的城墙。
反正不管是在《你是我流浪的起点》，还是在《我们之间，隔着名为爱情的距离》，
杨修磊都以为自己就只能守着那片荒凉，冷淡地呼吸着干燥的空气。
可是不管是刘艾珍还是徐映庭，
都还是让杨修磊把自己掏空，却也让她们都燃烧殆尽。

杨修磊在不会爱人的情况下爱人，
那都只是一种伤害。
“伤害一个人的能力不是你拥有的，而是他给你的。”——学姐

所以徐映庭，
不要再为了杨修磊放逐自己去流浪，因为不管你走到哪里，
不管哪里有多荒凉，杨修磊都不会站在原地了。

还有刘艾珍，
不管雨下的多大，那都不该是你承受的重量。
因为杨修磊不会爱人，他只能透过倒空自己把更多的伤害加注在你身上。


啊，杨修磊。就算承受再多炙热的目光，都只能呆在自己的城墙。
因为杨修磊不会好好爱一个人。

大斋节。

是的，也许你早该知道，
人会令人失望，可是神不会。

我又在纠结一些事了。
明白少年时期总会这样，明白这时候最需要认同感
可我真是个不会用心和人相处的人。
我总是习惯得到，却不会观察别人的需要适当给予。
我发现自己的各种自私、偏见、骄傲、嫉妒
我真是个糟糕得不行的人。

我真是假冒伪善。
我以为自己可以不需要神，
我以为有身边的朋友和家人就可以了。
可是人会令人失望，我还依靠人呢？
我真是太愚蠢了。

我还是该自己一个人走的。
因为在世界上我必定不会过得舒服，如果我要站稳我的脚步。
若我还要这样活，
那就太枉然了。
若我能把自己倒空，
我才能努力而且痛苦地去做到一些美丽的事。

在那之前我要习惯
被人讨厌和一段关系的破裂。
出于爱。

情绪管理。

情绪不稳定的时候就很容易忘记一些琐碎的重要事。(虽然我一向都健忘)
爸爸老是告诉我不要把自己搞到很忙，
少参加些活动什么的~
我当然也希望自己可以无事一身轻，
但是有些事是现在不做就很难做了，
况且，基督徒的生命本来就不会一帆风顺。
当各种压力临到时，我要怎样去控制自己的情绪然后稳妥地把事情办好就是我要学习的。

我相信我是个理性的人，但同时我也感性。
可是长大了就要学会稳定，
可以大声哭大声笑乱说话的年纪早就离我远去。
不管有没有人容许我任性，我都不能再任性了。

因为黄静瑜不能停留在这里。

我在这里。:)

初二。

和阿嘛一家吃完韩国餐之后，
姑姑提议去靠近desaru的tanjung balau走走。
说走就走的海边吹风，
我还穿着外套长袖，可是我相信海是可以包容我这样的穿着的，呵呵。

我忘了上次来海边是什么时候了。
只记得那时候4点就起来看日出，
结果日出没有看到，倒累了一票子人。

我喜欢海。喜欢他的辽阔。
尤其是阅读完《鲸鱼女孩和池塘男孩》之后，
更是惊讶于大海的等待和包容，
十年啊。十年能让所有事都变得面目全非，
但他却把所有的最初，像海一样紧紧包裹，
然后让自己慢慢变得巨大。

嗯，离题了。
啊嘛身体真的好好，可以跟我们这群人跑上跑下，上山下海呵呵~
后来我们参观了Muzium Nelayan，
我很喜欢参观博物馆，
而且这间博物馆算是很不错的。
啊嘛也和我们一起进去，
看到以前古老的东西：碗啊，高脚屋，烫斗......就跟我们说起故事来。
我们都喜欢听。

我早就变成姑姑了。
丽芳的生长环境和气氛我们都心知肚明。
也难怪她这么安静。
但是我替她拍照时她还是露出了浅浅的笑容。
丽芳啊，也许我们弥补不了你成长所失去的，但是希望你知道我们都在你身边。

气氛开始回温，
至少不像除夕那样的拘谨和距离。
一家人在一起不容易，
心在一起更是不容易。
能团聚的时候该好好珍惜。

初二。新年快乐。

不一样的新年。

2015年的除夕。

下午到外公家吃饭，和外公、小舅还有很久不见的二舅一起吃年饭。

然后，表弟中学了连声音都变了，

虽然听起来觉得很老气可是还是想说：想念和表弟一起玩的日子。

除了常常见面的乐乐基本不陌生之外，chloe也开始有小女生的害羞了。

突然感觉妈妈其实在这个家扮演一个很重要的调和和热闹角色。

我以前还认为妈妈很烦人老是找人讲话，

还下定决心绝对不要像妈妈那样。

可是现在我却觉得，妈妈的角色很伟大，

我想要，也正在扮演这样把大家都粘合起来的角色。

晚上到阿嘛那里去吃年饭。

正确来说是和阿嘛、姑姑家一起去餐馆吃晚饭。

我在爸爸家这一辈算是最小的，

可是现在最小的也长成19岁的姑娘了。

年龄比较接近的表哥今年要结婚了（！？）

好可怕。

时间真的过好快。

我不文学，所以也只能说时间真的真的过得很快。

新年总要说点吉利的话。

嗯，比如新年快乐，身体安康。

小时候的新年还是比较开心和期待的。

越长越大的时候就渐渐忘记当初的兴奋了。

今年的新年很不一样，不过还好烟花是一样的。

。

生日。

张开眼睛我第一个想到的是你。

想到你今天因为阵痛被推入产房，
然后用尽一切的力气、痛苦，把还小小的我生下来。
然后，你便用你的一生去为我付出。

今天你不在我身边，我的快乐终究无法满足。

我过的第一个没有你的生日，其实还是很开心很幸福的。
因为我有很多爱我的人，他们陪伴我一起度过生日。
我爱他们，因为有你所以我才能有机会去爱他们。
我爱你妈妈。

祝我妈妈 生下我快乐。